mtf平淡的人生

mtf平淡的人生 – 蔷薇后花园

小时候对性别只有懵懵懂懂的概念，我总是沉默的坐在自己的桌子上，发呆，既不和男生玩，也不和女生玩。

我的性别认知比较缓慢，整个人也是迟钝的。直到第二性征的发育开始。我才知道自己要变成一个大男生了，但是我总是没由来的焦虑。

经常会偷偷的穿妈妈的一些衣服。也曾经被发现过，不过父母并没有多问。

后来我知道了变性的概念，又知道了异装癖的概念。我纠结了很久，最终才确定，我就是想要做一个女生。

高中时期，我这个思想越发的明显，曾经向寝室里的同学诉说过结果被他们嘲笑了三年，三年间都被骂做人妖太监。三年的校园冷暴力。

我依然也是越发的孤僻，不怎么和别人交谈，只是偶尔自己看书，幻想着书中的世界。也不止一次的幻想过，自己成为一个高冷的女生，长发飘飘。

我越来越迷茫，把以前关注的一些跨性别的全部拉黑，想要眼不见为净。我在努力告诉自己，自己就是一个男生，变性这种事情，不应该去想。

我也曾经豪言壮志的说过，这条路上充满了曲折，但是我不怕。纵然是深渊也依然敢往里面闯一闯。

在高中时期我几次向母亲坦白结果，母亲就是说我只是烦躁了，觉得当女生好，所以才想当女生。

到了后来我越来越控制不住自己的情绪。总觉得现在这副男生的身体并不属于我。我想成为一个优秀的女生。

我也曾经和好基友倾诉过，好基友也只是劝我说最好只是女装不要吃糖。说吃糖伤身体，而且会被千夫所指。

我也曾经和另外一个朋友倾诉过那个朋友让我遵循自己的本心，后来他就被当成了教唆我变性的恶人。

和朋友倾诉过很多，后来我去看了几部乱世银娘的小说，还有药娘日记。

我早就计划好了，大一的时候还在压抑，下学期我就已经准备好了吃糖。但是吃糖的一天就爆柜了。因为有抑郁症的事，大学寝室里的人翻了我的药盒，结果发现了我的糖瞬间就明白了，然后打电话给了我家长，还说这东西是女生吃的。又告诉了老师。

我妈那时候哭着和我说，很多药娘的生活都很悲惨，她和我爸半夜哭着看完的药娘日记。

我也像心理医生，坦白咨询了一切。做了连续几个月的心理咨询，然后没有任何用处。

教导主任也不止一次的找我谈话，说是让我别要爱上寝室里的，人也说大概不至于像金星那样子吧。

转身教导主任就和我妈打电话，要求让我休学。除非去精神病院做精神鉴定。

在精神病院，我和那个医生说，我觉得自己想要成为一个女生，那个医生，逼逼赖赖的一大堆说你为什么要成为一个女的，而女的比男的弱那么多，女的在战争时期就是物资，被男人抢来抢去。

我一瞬间就被膈应到了，直接夺门而出。

在外面闲逛了很久。我父母在后面哭啊哭。

再后来一系列的事情，宿舍里面也开始对我集体孤立，学校也明暗施压要求我休学，大二上学期接近放寒假。最终我直接退学了，在家里也是痛苦不已。

父母一遍又一遍的哭天喊地。我妈经常半夜三更的哭，还去外婆那里哭诉，说我要变性成女人了。她好难过，觉得她的人生完全毁了，她觉得她的人生从来就没有过好的事情。

我也和父母吵过好久的架。最后彻底躺平了。精神状态又不是很好。同时所有的糖也上交给母亲销毁了。

距离我吃初次糖才几天时间。

我在家里躺平，只有无尽的痛苦，一遍又一遍的哭泣。

心理医生咨询了我很多次，还问我是不是男同性恋，后来又问了我妈一大堆的事情，我妈直接摆烂了。就和医生说，只要我挣到手术的钱，把手术知情同意书给她，她就签字。

父母亲还不止一次语重心长的劝导，要是变性，就要和所有的社交关系都断掉，村庄宗族社会最喜欢的就是嚼舌根。我最恨这些嚼舌根的长舌妇了。父母说那时候我要住到很远的地方去，他们有时间会来探望我的。

我依然还是会和社群有一些接触，但是又让自己保持边缘人的形象，我知道原来不止有药娘，还有药爷。药爷吃的那些糖，价格更是昂贵，但是外表变化也比较明显的。

我越来越痛苦，然后回想起当初那些豪言壮志，哪怕是深渊，我也敢闯一闯，现在想起来真是一个笑话呢。

我知道这条路无比痛苦，如果作为一个男生，我的颜值还挺高的，或许还能过得更加滋润。但是我内心很坚定的选择这条道路了。

我也曾经心灰意冷和朋友咨询过，可能有一天我真的会去卖……后来部分朋友的一些遭遇让我清醒了很多。活着……就够了。

在家躺平了两年，我零零散散打了一些短工，终于攒到了可以吃糖的钱。

但是转身上面出了事件，然后所有的糖全部在网络禁售。

那时候有很多的跨性别自杀。有的是自己攒够了手术钱，然后抑郁自杀的。有的是得了重病，被父母拔去插头死掉的。还有的是对人和善，但是网暴死的。更多的则是抑郁症加上忧郁情绪导致的自杀。

很多跨性别的颜值并不出众，也就泯然于众人，天赋党终究只是少量少量。我也曾经很焦虑，很焦虑，觉得自己无比的丑陋。也和朋友交流过好几次。结果朋友都说我长得蛮可爱的，绝对算不上是天残。可是不算天才那又怎么样，我吃糖的时间也早就晚了。

然而吃糖的年龄就是一个伪命题。跨性别吃糖的最佳时间就是发育期，但是又说成年了才能拥有自主选择的权利。但是成年了距离重要的发育期早都过去了大半。

无数的跨性别者痛苦，自卑焦虑。甚至还衍生了无数在阴暗中扭曲的生物，有的人以卖淫为荣。有一个叫楚源的人，试图把所有的跨性别女生全部叫去卖淫。还有无数的人以网暴指责跨性别为乐趣。

我曾经试图搜集一些关于跨性别的写作素材，然后越收集越痛苦。
从高中开始，那种想要自杀的情绪也越来越强烈。可是我胆怯懦弱到连自杀都不敢。

无数的网络攻击骂战键阵，人们都在网络上抒发情绪为乐趣。这个世界已然是乌烟瘴气的了。民粹主义极端保守主义横行。

雌堕，呵呵，这只存在于小说中，现实社会的跨性别女生大多数都只是想要成为一个女生，想要追寻本心。女性男性或者双性别，流性别从来没有谁比谁更高贵。
人类也不比原核生物的细菌真菌高贵多少。

那些人总是在说跨性别，就是看到女性的社会福利好，所以选择成为女生。但是绝大部分跨性别都知道这条路有多痛苦，吃糖的费用，千夫所指，学历的问题，社会的歧视。

在他们眼中跨性别又是强奸犯，又是欺压女生，又是享受女性福利。似乎跨性别，早已经高高在上了。

有的时候我哪怕不再关注跨性别的内容，也是会碰到各种各样让人恶心的键盘政治题材。

这个世界真恐怖啊。有一天我妈对我说，她看了一部电影叫二毛，里面那个跨性别就过得非常惨。我知道啊，光鲜亮丽的终究只是极少数，而大部分都是悲剧的一生。

我曾经在一个写作的作者群，有一次说到自己喜欢伪娘药娘。结果被一个男作者骂了好久，然后另外一个女作者就跳出来说，现在怎么还会有歧视对方，喜欢伪娘药娘也是他自己的事。

还有一些女作者关心我，说性别并不是定义成功的要义，一定要让自己过得幸福。

我曾经总想做点什么，想要去改变一点什么，想要让自己有影响力去大庇天下。

可是啊，我终究只不过是一场笑话罢了。我连至宝都难以做到，更别说大庇天下。

我也曾经羡慕过无数跨性别，比如说大学就做了手术的跨性别们，先天天赋党极品跨性别们，那个网络主播三水，还有艾比，腾讯的高管倪惠，少年天才的单琴春。

然而大部分的跨性别都无比平淡，甚至是被父母赶出家门，去打黑工，乃至出卖春色。

好多好多，我都非常非常的自卑，非常的难受。觉得自己卑贱到了泥土里。

我只能凭借着偶尔不焦虑的时间来写一写小说。和朋友倾诉一下故事。

再后来我就和朋友一起商讨讨论了一个关于跨性别的太空歌剧。那个故事真美好啊，符合了我所有对美好的向往。和谐的社会，努力的争取复国的女主，大家一起齐心协力，打败法西斯。
甚至我还很羡慕嫉妒自己这个书中的人物。真的好难受，好难受好难受啊。

我很喜欢这部小说，我还加入了所有对美好环境的向往，蓝蓝的天空，广阔的麦浪，无忧无虑的人民。

我曾经希望世界上所有人都幸福。但是情绪难以控制的时候，总是想要拿刀去砍眼前的空气。

最近又看了一个视频《小川同学最终堕落了》，真的很痛苦很痛苦啊。很多的跨性别最终都堕落了。

难怪当初一个朋友对我说《人间失格》随便修改一下就可以做翻版的跨性别文了。
真的好像啊，是真的难受啊。

生而为跨性别，我很抱歉。

我虽然感觉自己的情绪算是在好转，比较容易控制住不良情绪了，但是还是有太多太多的悲伤情感。

我看不见前方的光明。

我的一位朋友说，她非常喜欢我想要写的那个跨性别故事。我把所有的大纲和计划都和她共享告诉她如果有一天我自杀了，让她帮我写完。

她说只有我自己写完的故事才是最好的故事，有这本小说的世界会更是更美好的世界。也有很多朋友期待我的小说。但是我的情绪总是崩溃。

这段文字写到这里的时候，眼泪又流下来了。

我见过身边很多同伴，社群中的人自杀。

到天空。

真的，我都想TA们活着，我想所有人都活着，在黑暗中前行，总是会摸到阳光升起来的时候。

可是我也不知道阳光什么时候能升起来，长夜漫漫。

或许我相比故事中的那位“小川”幸运些。但是我也觉得自己的人生早毁了。
或许有一天我也会殊途同归。

或许将来我不再追求梦想目标与希望光明。彻底自暴自弃。

我从来都不是天上的月光，只是路边的杂草。或许有一天就自己滚到阴沟的泥潭里去了。

提笔洋洋洒洒，却又无语凝意。

人生，又岂是简短的文字就能写清楚的？

我们都只是芸芸众生，在人海当中臣服。我也渴求世界会变得更加美好。所有人都能幸福。

希望我有一天能够努力，尽可能的去庇护身边的一部分跨性别者，还有抑郁症等等等等。

我也要写下那个充满希望的故事。至少能给予他人些许慰藉。

我还有一个心爱的跨性别女孩，以及少部分志同道合的伙伴，在陪着我。