棉花糖的故事

棉花糖的故事 – 蔷薇后花园

唉，不知不觉已经到了20岁，这段时间有悲伤，有曲折，也有令人绝望的时刻。可能真的需要这样安静的夜，在来一点小酒，暂且记录下自己的故事吧

我是16岁彻底爆柜的阿，当时说起来也是搞笑。16岁决定吃糖，两天就被父母发现了，然后双方就开展了旷日持久的大战。

16岁以前的日子我记不太清了，基本上也没有发生什么大事，从我有印象开始的就是那一天，爆柜的呢一天

当时我记得很清楚阿，呢一天晚上我还在外面，突然父母就给我打电话，我当时还以为是叫我回家，没想到，第一句话就是

“你不要回来了”

当时我根本就不知道发生了什么事情，最后还是回到了家，然后就开始了史无前例的批斗

我的父母发现了我抽屉里藏了雌激素——补佳乐，我才吃两天就被发现了

我的妈妈可能怎么也没想到，她认为的我可以去吸烟，可以去喝酒，可以去当痞子。甚至宁可去吸d。但万万没想到，最后的我却变成了跨，并且一去不复返

起初的我还没有抑郁症。就跟父母据理力争，其实现在想起来真的也挺搞笑的，我为什么要变成跨性别，我自己都不记得原因了。难道真的是天生的基因导致的吗

我还是没有停药，在这种环境下，我抑郁了

16岁当时已经是高中了阿，呢个时候，我的精神状态一直很不稳定，直到分班的时候。老师对我可能是凶了一下，让我去剪头发，呢一块我彻底受不了了，呢是我第一次自杀

当时把警察都招惹来了阿，我吃了四颗头孢加酒，当时是真的打算要死了，可是没想到。呢次头孢没有作用，没有发生过敏反应。不过，虽然身体没有大碍，但是我认为，我所谓男性的身份，在呢一刻就已经死了。取而代之的，是真正的呢个所谓的女性。更加极端的人格

我一直说我早该在16岁就已经死了。当时整个小区都闹的沸沸扬扬。我也被隆重的送入了精神病院。我并不排斥这种地方，或许的大多数药娘一样，这里是起点，也是终点

这样的情况其实发生了三次。也就是说，我自杀过三次。不过都被父母拦下来了。最后我的父母做出了他们认为艰难的决定，不在阻拦我吃药，我的精神状态好了很多

再来说说学校的事吧。高一的我呢个时候其实就已经在吃药了，是和父母在闹，但是同学并不知道。作为男性时期的我，别说还是很帅的，被男生女生都追过（笑）。就这么说吧，这一年，我就拒绝过七个表白（滑稽）

然并卵，高二分班时因为和班主任剪头发的矛盾，我自杀后住院了。我被当成了一个真正的神经病。大家终于开始远离我了，不出意外，我真正变成了学校中的都市传说

有人说我是学习过猛导致疯癫，有点人不知道从哪知道我吃药的事实，传说我在吃雌激素。我曾经是学校的第二名。本身是一个在风口浪尖的人，这一次，我从无数胜评变成了大家眼中的神经病

想了想呢段时间真的发生了许多事情阿，我开始刻意的化妆，强迫自己做一些很浮夸的事情，和社会中刻板的女性一样，可是这样真的是我想要的吗？

我想要的是成为我自己，女装也好，化妆也罢，在我眼里是虚伪的代名词。是知道自己不如别人，不如女性的拙掠模仿。真正的女性，需要服从社会的刻板印象吗，需要通过女装，化妆，才能被人认为是女性？做自己才是最重要的。所谓化妆呢些东西，其实是自己过于自卑而形成的模仿。是对自己的一种虚伪的满足。只是对于外表单纯的自我欺骗。低级药娘才会去做罢了，但是当时的我还在沉浸在女装之中不能自拔。

其实说起来，16岁以前的我是十分厌恶跨性别的，我记得很清楚，我16岁以前的潜意识，就仿佛有一个人一直在提醒我，我不是一个男性。我小的时候家里有三个姐姐，当时家里面穷，衣服换着穿。姐姐穿剩的衣服就会给我。我从小就是女装长大的。

大了之后，肯定不能再穿女装了。但是我曾经在梦中好几次梦见自己穿着裙子，好几次梦见自己变成女性。但是，16岁以前的我其实是不折不扣的反跨，我讨厌这种变性的行为。我巴不得每次做梦起来都扇自己两巴掌，但是依旧做这种梦

我蜕变是在初三复读的时候，就是吃药的前一年。当时没考上高中，来到了复读学校，遇见了很多和我一样的失败者。他们其中，很多都是不纯粹的地痞流氓

他们觉得我长得细皮嫩肉，开始嘲讽我，开始嘲笑我，一遍一遍的排斥我。

我真的很心痛。当时的我想做一个男性。可是没想到男性会那么排斥我。既然男生呢么排斥我，呢我大不了就不当男性了呗，我开始逐渐接纳我自己的梦了

最后发生了开头的呢一幕，心痛，但是一去不复返。

这也变成了我仇恨男性的一个开端，因为仇恨男性开始仇恨自己的身体。所以更加想成为药娘

人对于自己受伤的事情，是会刻意的遗忘的，但是，也会出现创伤后遗症。之后的梦，一面充斥着我变成女性的样子，一面充斥着自己被暴力对待的残影。呢个时候，我的脸上爆出了很多很多的痘痘，我开始厌恶自己男性的身体，我很想改变，可是，我该怎么做呢

我当时还不知道有雌激素这种药物。仅仅只是在网上搜索治疗痘痘的药，没想到，这不搜不要紧，一搜直接改变了我的人生。

百度搜索下方会有延伸词条。上面写着“雌激素真的能治疗痘痘吗？”的字样。我很好奇，就点了进去。点进去之后是一个专家的解答:“可以的，雌激素可以有效缓解皮肤油脂的分泌……吧啦吧啦吧啦”

一看见可以治疗，我又看见下方的延伸词条:“吃糖究竟是什么意思”

点进去

“吃糖是跨性别药娘对于吃药的简称，她们一直认为自己是女性，而吃雌激素，她们就叫做吃糖……”

下面还有延伸词条:“跨性别姐妹群聊介绍”

不得不说百度延伸词条做的确实是绝，就这样，这才第一次认识到了药娘这个群体，我也因此加了很多所谓的药娘群。买到了所谓的雌激素，然后……

不过我在这里十分建议千万不要像我这样模仿！雌激素治疗痘痘是有代价的！用雌激素治疗痘痘就是天底下最蠢的行为。特别是你还没有性别焦虑的时候

一旦吃了雌激素，可就回不了头了，是真正对自己男性身份的否定。是的可以停药。但是只要吃了一颗，心态就会发生彻底的变化。最后变成依赖。我当时计划吃一个月，没想到。这一下就是四年（中期开始打针）

你一天是药娘，一辈子都是药娘，一天是欧克瑟，一辈子都是欧克瑟（迫真）因为心态有发生改变，不管停不停药，都回不到过去了

不过说实话，千万别随便吃雌激素，真的。20岁之后，想做手术做手术，有人泰国一个星期就能恢复。最起码成年了之后，能控制住自己，能对自己负责，也不会有人管。未成年吃药真的太蠢了，好多跨性别自杀事件都有发生。真的，吃药是一辈子的事，还是先和医生，家长多多沟通比较好啊。就算未来长得不好看的也能通过手术来解决

ps:就算你真的忍不住吃了药。记着一定不能一直瞒着父母，就是呢种傻呆呆的瞒着。因为随着自身的变化，心里也是会发生变化的。但是父母并不会发生变化，这样就会存在一个双方的理解落差。如果这个落差不断增大，然后突然爆柜的话，父母的心态会直接炸裂。肯定99%父母都是一瞬间接受不了的。至少要旁敲侧击的让父母慢慢接受这个事实，逐渐减少双方的理解落差。慢慢的去撬动父母

一点点爆柜的真的比一瞬间爆柜要好，这种感觉就跟烈酒和温酒有点儿像。如果小萌新一口气喝烈酒的话会难受死的，并且永远不要想着瞒着父母。躲得过初一，躲不过十五。爆柜是一定会发生的

也要多跟父母去慢慢商量吧，不然就会像我一样最后后悔了（真的）

16 17岁的日子就是这么度过的，很痛苦，也很心痛。我被父母辱骂，一遍一遍的吵架，其实现在他们还是无法接受如今的我，他们在潜意识中已经把我当做女性去看了，但是他们真的还是不接受，也不想承认这件事

时间来到18岁，18岁以前的我都跟刻板印象的女性是一样的。强行非要化妆，强行非要女装这样子。靠这种方式去麻痹自己，靠这种方式去伪装自己。18岁是高三了，高三就要毕业了。18岁也是我认为自己走向成熟的一年，这一年我也做出了另外的一个决定，开始了跳舞。

跳舞的事情其实也是一个梦，不过我不想花时间去赘述它。至少现在的我认为他是一个正确的决定。虽然真的很痛

回到正题。我们学校是可以选择语种的，就是学外语的时候可以选择英语或者是日语。这两个都可以。如果选择了一个，那么外语课将会全变成他。就比如说我如果选择日语，就所有的外语课都变成日语，在日语教室上。所以我高中是没有学过英语的

高三了，我的家里有一点小钱。联系了留学的机构，打算高考结束就把我送到日本去。

这件事儿其实还是要详细说说。其实这一点我就是慢慢磨父母的。早在高一的时候，我就跟我父母在说留学的事情了，但是起初他们是很难接受的，但是最后在慢慢的上网理解中，渐渐的同意我去留学这件事。毕竟在老一辈的心目中好好上学还是很重要的。这一点还是很好的

所以我其实高一就在策划准备这件事了。到高三的时候，那个时候疫情很严重。

其实多亏了疫情帮助了我。当时我高二，高三在学校属于是疯子，学生都不敢接近我。疫情是断断续续解封的。有一段时间解封了，有一段时间又封起来了。解封的时候就要回学校上课。我当时真的感受到了那种歧视，同学们都躲着我走。在这种环境下，如果真的学习能力我可能真的会更疯

但幸运的是之后疫情如火如荼的来了，最后那一次放假很扎实，起初在家里面躺了几个月。到后面解封了之后我也不去上学了。我在家里面躺了一年。家里面不会有人歧视我，不会有人偏见我。当时我留学的事情也已经定下来了，我就直接彻底摆烂了。天天躺在家里面睡大觉。那段时间是真的舒服呀，我爱疫情放假不上学这件事。

网课狗都不听，最后这一年我真的没学。高考随便考了考我就跑路了。470。洒洒水。其实这里面我让我的老师失望了

我的老师是补习班的日语老师，对我真的很好。当时我也一直很努力的学习日语，老师也看见了我的努力，双方关系这个很好。我的老师一直希望我高考日语能考到100分以上，他认为我是他最好的学生。但最后我却让他失望了

高考结束的时候成绩还没有出，我打算回老家一趟。临走前老师给了我他的饭碗，说的好听一点叫衣钵。他的专业是汉语言文学，就是不知道最后莫名其妙为什么开始给中国人教日语了？其实他最初是想给日本人教中文的

他给了我很多本他以前用过的书，这些书都是一些当老师用的书。例如《如何教好中文？》《如何当一个好的中文老师》等等。总共有6，7本儿。他认为我是他最好的学生，就把这些都友情赠送了我。想着如果愿意的话就把这些书看一看，考个证书。未来也算是有一门本事。最起码能赚点钱。就算不想也没有关系，全当留个纪念，那位老师是老师也是我的朋友，我一直很敬重他

他对我真的很好。那个老师很喜欢动漫，长得跟日本人也挺像的。最后因为一些无奈的原因从日本回到了中国。在临走之前他把这些书送给了我，送我上了火车。我回到老家，这一别。下一次见面也不知道是什么时候了

笑死，最后我考了90分，淦

（淦，一激动我的酒撒了）

（日本这个酒叫朝日，挺好喝的，因为有碳酸，所以很容易喝醉。好了，喝了剩下的酒，我们接着说吧）

来到日本之后是6月30号。高考结束是6月九号。老家待了十几天就来到日本了。当时我让在日本的一个药娘朋友接了我，不得不说这是群聊的伟大性。所谓养群千日，用群一时。居然能在群里找到日本的药娘来接我，真的很欣慰。当然最后给他付了房费和车费，他是一个上海的富家公子。就是挺爱浪费的，这点真的很不好

不得不说留学生活真的是十分孤独阿，第一个月是最辛苦的办各种证件，然后正式确定入学。对了。我们这个学叫，语言学校，就是在这里面要学一年才能考大学。考大学的话就会考日语，数学生物（物理），化学。总共是四门800分。我现在就在读语校的阶段。所以现在其实我还不算进入大学，属于还在考大学的阶段。目前来看，是2025年才能进入大学，所以现在还在继续努力之后要考留学生考试（eju）

一个很讽刺的事情是，跟我同龄的人都已经大二快毕业了，我还在考大学。等我考上大学，他们可能大学都结束了。等我考完研他们可能都抱娃了。但是很遗憾我是抱不了娃了（蛋蛋萎缩喽，淦，我现在涩涩都一点液体出不来的。确实很尴尬，我以前是很喜欢涩涩的。写了很多色色的文章，那个时候我写的文章不知道哪里发表。就全部留在了便签里。现在看看我自己都觉得当时的我真的好变态呀。现在色不出来了，真的一点儿想法都没有了。这就是色普龙的力量，让人一点儿性欲都没有了）

我是不打算做手术的。因为因为这一年我有点后悔了。我发现我并不是想成为一个女性，或者说社会刻板印象的女性

女性就真的要女装吗？真的要化妆吗？真的要做手术吗？我只是想成为我自己，成为自己想要成为的样子。我不是一个典型的药娘，或者说我已经慢慢开始成熟了，已经四年了。在我眼里我只想好好的过日子，并不想再去花枝招展的做那些事情。这些事情高中做一做就足够了吧

不过我开始疯狂迷恋上了男娘。（嘿嘿，兄弟，转过去，有急事。）我真的好爱男娘。可爱的男孩子穿的女装，我发现我现在喜欢看别人穿女装，自己是坚决不会穿的。在我眼里女装是一种不自信的表现，虚伪的表现。但是我很喜欢看别人穿女装啊，真的忍不住。来自生物本能的原始欲望

之前说过我是被男性歧视，所以不当男性，所以我一直很讨厌男性这种东西。更别说喜欢他们了。所以就慢慢的转变成了一种男娘的生物。这种好啊，我对女性已经慢慢没有兴趣了，现在就喜欢看着男生穿女装。变成我喜欢的样子吧，嘿嘿

（刚刚一口喝完了全部的酒，我现在头有点晕了，感觉写的有点混乱了。全当一个记录吧）

留学生活挺枯燥的，什么都没有，每天就是重复去学习，其中让我感觉最无力的事情就是日语。真的，我每天都背单词，无穷无尽的背单词，但是最后还是能遇见不会单词影响我做题。听力也是一样，总会有不会的单词影响我听力。真的感觉很无力，不管怎么背都背不会，不管怎么学都学不懂。我是真的没有语言天赋啊

留学的日子就是每天上语言学校，周末要去私塾补习理科。其实我这个人有个毛病，就是如果没人管的话，我的生活几乎可以说是无法自理。我经常因为不吃饭导致低血糖，然后把自己抬走。（人经常吃饭真的是很麻烦呀，我懒得吃）所以这段时间我真的暴瘦。我来的时候我的脸是圆的，然后就是因为一个人吃不上什么饭，经常忘记吃饭，然后各种暴瘦，越来越瘦

我刚来的一段时间直播过游戏，不得不说我的妈妈还是很给力的。她答应我高中毕业会给我奖励，是一台4060，i7的台式电脑，她在中国买的直接邮寄给了我。我当时真的很希望有属于自己的电脑，但是没想到有了之后反而不想玩了。各种电子阳痿，电脑也好久没打开过。最后变成了一个真正的摆设

留学的生活不累，不过需要自己十分自学，这是一个主动的过程，没有人会去强迫学习。早上自己背单词，练听力。晚上自己练习理科，这是一种自己学习的过程。很需要自律，已经这样经过半年的时光了

我学的是理科，不过不管时间过多久，我的理科都很稳定发挥。我很喜欢这些客观的东西，我学的是生物化学。接下来还是需要不断的努力慢慢的掌握更多的知识去考大学。期间还跳了舞，不过这就是另一个故事了，发生了18岁的故事，那个时候还没有来到日本。也是一场梦。但是我不想说，这是个秘密（嘿嘿）

もっと もっと のばす、跳舞真的很有意思，我不会说是什么舞。我的脚被磨破皮一次又一次，真的很疼。但是我依旧在坚持。跳舞真的能缓解疲劳。可以说是我现在唯一放松自己的事情。我很庆幸我学了舞，它给我带来了很多好处，其中最大的一项就是缓解了我的性别焦虑

（淦，你小子别给我猜，我不会告诉你们我跳的什么舞，记住嗷，这是秘密，お前）

这里不是什么奇怪的人生文。全是我自己对于自己的回忆罢了。这些事儿是真事儿，是我发生过的事儿，现在的我依旧在努力的路上。欢迎大家来我的群里玩，里面每天都有聊的东西。我感觉还是挺有意思的，我经常在群里，我就是群主（药娘头头）。群的号我好像放在我之前写的小说的第五章末尾了。我这里再加一个吧，QQ群号:837961297，欢迎大家来玩，如果是男娘就更好了，就算不是也没有关系，聊聊天也是可以的。

对了，其实这里还要说一件事。就是当时我怎么知道这个网站呢，其实我当时最早看的是那个黑沼泽。不过里面真的好重口，我不敢发内容，我担心自己写的内容过于儿童会格格不入于里面的大佬。以前用那个网站冲了好多次了。不过那是以前，现在冲不出来了。就在这里发发文章。写过的文章基本上都是我以前写的，我现在写不出来色色的。但是我最后也会想一想，看看能不能写点儿自己目前想写的

我也十分欢迎有人能指出我在小说上问题，包括建议，我都会接受。这里是新人作家棉花糖，请多指教

这篇文章全当是我对自己生活的一个简单的记录。最好没有人看见（笑）不过有人看见也没有关系。就是不知道未来的我回忆到这篇文章又会是什么心态呢？

权当记录