槿时的近期小故事 – 蔷薇后花园
最近又回家了一趟,家庭的关系只是表面上平静,根本维持不了多久。
妈妈指责我,好端端的有手有脚不去干活,结果做那种事情。
父母说:他们上辈子造了多大的孽,这辈子碰上这种事情,惹人耻笑。从来都感觉对我的付出得不到回报,却又要像无底洞一样,不得不付出。
我也很难受的,我始终都感觉对不起家里人。
我也知道这个家庭最大的祸害就是我。试问有几个家庭能接受自己的宝贝孩子变成药娘?对他们来说,这是天塌了吧。
现在也只是维持一副表面上的平静,暴风雨随时都会到来。如果过于沉溺于安逸的环境,只会被变故打得措手不及。以后还是要多出去流离。这样家里也少一份我的开支,对家里也好,我也好。
不,表面上的平静也没了,我妈说,她讨厌我,想捏死我。我总是在想,不用她亲自动手,我自己来。
只是这段时间我想休息一下,躺平休养。实在是太累了,身心俱疲,同时努力在家里提升一下自己的能力,多写书绘画。
以后到处游荡,实在缺钱就再去援吧,反正已经做过了。开了一次的头,其实做第二次第三次就没什么心理压力了。其实我妈说的也没错,有手有脚不去干活,去做这种。
有时候我脑海中会闪现过各种奇异的想法。如果我高二就开始吃糖了,该多好。人生再糟糕,会有我现在糟糕吗?
大不了去当个校园福利姬嘛,靠着变卖身体的钱去攒积药钱和手术费。然后说不定被学校开除,接着想方设法找个金主包养。就度过浑浑噩噩的一生。
反正有时候想想觉得这也不错唉。其实就有的药娘是这样过来的。
有太多优秀的人,成就太高,难以望其项背。其实我会感觉,反正都是在尘土中,换一个生活方式,说不定也挺好。
……
今天是十一月二十四日,去医院做检查,一开始做个血常规肝肾功能检查,结果挨了两针,第一针没扎好。
后来又想到做激素六项检查。再去挨针,结果又是挨了两针。这第一针里抽着抽着血抽不出来,血管太细了,然后又换了一个部位抽。呵,总共挨了四针。
在医院等候结果时期又因为抑郁,将自己缩成一团,哭泣。
医院前后打了两通电话。第一通就是说激素异常。第二通电话是问是不是用他人身份证抽血。再看着报告单,我的内分泌差不多就是女生的水平了。
mio大佬文中提到过的人工月经周期。几年前就有相关的文献了。在此随便讲一下吧。
末切蛋时,雌激素还需要用来压睾酮,低浓度的雌二醇无法起到抗雄作用;抗雄作用只在雌激素浓度较高时产生。因此,只靠每日口服4mg以下的雌二醇是不能产生抗雄效果的,必须提高剂量或配合其他抗雄激素。色补推荐舌下含服,螺不推荐舌下。
使用注射剂药更容易产生人工月经周期。同时使用孕酮也会加大人工月经周期出现的概率。
出血只是月经的一部分。在周期内,除了不会流出经血,荷尔蒙发出波动,身体发出信号告诉你,子宫内膜是该脱落了,尽管你没有子宫。
肚子上的肌肉可能会痉挛,胃也可能会产生痉挛。仿佛感觉自己有一个子宫,就是正在痉挛的地方的中心。那是身体正在尝试收缩子宫,剥落子宫内膜。
可能会觉得腹胀头痛,浑身酸背痛,容易产生情绪波动,和别的来月经的人一样,症状或轻或重,有的人甚至需要吃止痛片。人工经期可能来两三天,也可能持续一周半。
……
好了,还是再来说说我自己的故事吧。
有时候羡慕别人写出良好的故事,我也希望自己能写出一个立体的,能够让读者记忆深刻的跨性别故事。更多时候却觉得自己写作塑造太过飘渺了。
我总是希望自己也能写出好的故事,然后给更多的人看。其实是有很多心态交杂吧,比如说攀比心,胜负欲,想要被他人认可,以及写出好的作品带来的金钱等等。然而更多的却是偏执。
我想成功,人生中所有的理想和对美好的追求全都来自于姐姐。我想配的上她。白月光总是神圣的,而且月亮就应该高高挂在天上。只有心理扭曲的人才想把月亮拉入泥潭。
其实姐姐只是把我当成一个小妹妹,她目前并不想和任何人谈恋爱。只是和我说,如果有一天我也能很优秀,她可以的。
我偶尔有的上进心以及焦虑感都来自于她,月亮高高在上,我又该怎么样才能捉到月亮呢。
从小到大的自卑心理,让自己一味的自我否定。很多人都说我长得可爱,小说写的挺好,是个可爱的小作家,温柔的小女仆。但我却是一味的否定自己。
我有时候照镜子都会产生gd(性别焦虑),感觉自己还是不够好看,还是不够女性化。其实现在我留的头发也不够长,基本上穿男装像男生,穿女装像女生。不说话偏向女生,说话就是开口男了。
年少时,我的梦想根本不是写作,是绘画、唱歌、钢琴、跳舞。
想当一个自信的小画家,偶尔还能在街上唱歌,盘起头发,端庄优雅的弹钢琴。亦或随着钢琴声,像白天鹅一样翩翩起舞。
我现在只能笨拙的慢慢练习,希望把每一项都做好。目前也只是在尽可能不断的保持写作以及练习绘画。以及同样是mtf的映月姐姐想教我钢琴。
我需要活着,慢慢的挣扎着,活着,未来才有一切可能。我对于钢琴的需求其实并不高。能够达到四级的水准就够了。
自己也是五音不全,以后要慢慢的练习。
等我有钱有时间了,再去学跳舞吧。
我也很期待自已很优秀啊。那么这些我是想给谁看的呢?既是给自己看的,也是给爱我的人看的。
我希望能有更多人能看到我写的好故事。也希望能画出优美的画卷,把脑海中构思的故事不断变成文字,也要变成画。
我想弹钢琴,跳舞给身边的人看。弹给姐姐,糖媌,竹月,映月姐姐,还有爱着我的人。
我会去流浪,也会尽可能提升自己。期待有一天能真真正正配上姐姐。
……
一天天的,知识是会不断增长的。
其实,现在世界上对lgbt较友善的应该是北欧和德国吧。美国思想也是两极分化,新旧对冲,红脖子依旧拥有绝对的基本盘。
英国首相反跨,加拿大保守党上台。谁又能确定未来懂王是否还能继续执政。美国作为全球影响力巨大的国家。每一次道路的转变都会对全球人类有深远的影响。
而德国已经开始公布免术换证的各种流程。
但这个世界各种对立,越来越疯狂了。经济增长的停摆,激化全球保守派的势力增长。
未来的世界会怎么样谁知道呢?时代的一粒沙,落在人身上却是是一座大山。
……
还有最近艾比的故事,有太多的污言碎语了。“太监,阉割,违背天道,V染。”
我想没有一个人可以做到完全无视他人的评价,尤其是铺天盖地的恶意。
性别?什么才是生理性别?激素性别?性染色体差异?性腺性别?第一第二性征?单单在生物学上,性别就是很含糊不清的。
性别是一个囊括了生物、社会、心理等学科的综合概念。一方面,性别指基于人类的男性、女性、间性等,性别这一概念既有一定的生物学基础,但也有复杂多样的社会学、心理学等人文社会科学基础,并非单纯的“男女二元”概念。
所谓除了xx,xy染色体,其他的都是畸形儿,那就更好笑了。大多数性染色体增减者,依旧可以正常的生活。
所谓“真实的生理性别”,在社会实践中其实是基于平均生理发育特征而被指派的性别。
性别气质是最虚假的。所谓的男人就要像男人,女人就要像女人。正是普鲁士军国主义思想的产物。
什么样才是一个真正的男人,什么样才算是真正的女人?这是一个很模糊的概念。没有公认的概念。
……
最近跨性别的圈子又围绕手术的事情,展开了强烈的论战。
老一辈的跨,包括金星在内,都依然有很强的性别歧视色彩。信奉男尊女卑等等旧社会的产物。
而另一方面,某些跨性别做完手术之后,有高调宣扬关于跨性别的诊断需要提高门槛,但是全世界都在保守派的浪潮下汹涌,大多数跨性别,连存活都很艰难。英国的一些跨性别诊所拿号都排到了十年以后。
一些人生来就享有更多的财富金钱,社会地位。享受着无形中的特权,却又斥责他人,嘲笑人们要下辈子投个好胎。
又有多少人的的言语太过疯狂。父母把孩子当做私有物,从不当做一个平等独立的人格。又有多少人高高在上?大清亡了一百多年,脑海中的辫子根深蒂固。割掉了身下的鸡鸡,脑子里的鸡鸡永远挥之不去。
站长:审核发文真的很累很无聊的啊
求你们多点几下广告
给我每天继续肝下去的动力好不好?
到底有多少想说的事情,三言两语之间,我又能说清楚吗?
无数的跨性别在黑夜中前行,看不见前路的光明,未来依旧漆黑如墨,没有很多人已经倒下。可是我们依然还在砥砺前行。
姐姐,是我的月亮,是我人生前行道路上的明灯,是我的白月光,是我的一生所爱。我也希望有一天能配得上她。
那么,这个世界,明天会更好吗?谁知道呢?
有点看不懂,好深奥哇
姐姐,看看照片
摸摸
抱抱
经济低迷,未来社会或许会越来越向着保守趋势发展。
这个世界充满了爹味
看来最近状态还是不错,不至于天天发疯()
其实我每天不是在emo,就是脑壳昏沉睡大觉,偶尔会稍微清醒一些,然后发疯。