木槿的第4次碎碎念 – 蔷薇后花园
抱歉，又来打扰各位读者了，我再次写了一点杂七杂八的碎碎念放在这里。其实我也不知道该怎么组织语言。
我差不多已经大半年没有提笔写作了，感觉自己像是一个废了的人一样。
最近这几个月时间，我在化工厂工作。感官不是很好，那边的工业园在下雨天会排放毒气。所谓的环保都是狗屁。我上次在雨中淋了一下，觉得皮肤有刺痛感。
在工作期间碰到的那些男性，他们基本上都是一口一个嫖娼与性，每次听到都觉得有些膈应。
而目前自己的社会性别还是男性，又因为我日常打扮有些像小男娘吧，经常被男性同事性骚扰。动不动就想捏我的脸，甚至想要摸我的胸。美名其曰觉得我可爱。甚至有同事说想要把我绑起来，用我的头绳绑住我下面，再操我后面。呵……
感觉他们就是想性骚扰，结果不太敢直接骚扰顺女，就拿我这个他们眼中的可爱小男娘来当平替。甚至有一次我喝酸奶，被一个油腻老男人看到，他张口就来，他想要喝我温热的人奶，美名其曰二次循环。
他们总是十分嘴硬男生和男生之间那叫van游戏，怎么能叫骚扰呢？
呵。
一些朋友当时就担忧的表示，这里不是什么好地方，他们聚会的酒席也千万不要去。说不定哪天他们喝酒上头了……还是尽快找到一份新的工作吧。
我当时其实也是很迷茫。因为化工厂相对其他工地较为轻松。
在工作时间内大概攒下了万来元的金钱。花销了1000来元，我去买了一点小裙子和鞋子，其中还有一部分充值在了游戏当中， 我总是这样，脑子一热就去花钱，从来都没有什么精打细算的打算。
结果公司在三月试用期快满的时候，随便找了个理由开了我。当时还和大妃老师讨论了一下劳动法，以及想要去劳动局诉讼。只可惜啊，小县城， 这里终究是人情社会，法律在钱权面前不值一提。
呵，再一次发现这个世界上谁人都不可信，表面上和善的人，实际上会是一个背地里的笑面虎。
只可惜，我像傻子一样，总是一次又一次被其他人虚假的面具所欺骗。
其实我也不知道为什么，有时候自己随便发几张照片，在网上都会被精虫上脑的人性骚扰。在各个软件上都碰到了好几次了。明明我长得一点也不好看。但是谁知道呢？有些人对着什么都能发情。
朋友总是对我说，我是长得很可爱的天赋党，但是我下意识觉得这只是一种安慰的语法，就像是其他鼓励我，对我说我很好的人一样。
（这是在化工厂工作时期的照片，没有化妆，穿着工服，一脸死气腾腾，还可以看出较为明显男性特征。）
（这是去年10月份拍的照片，也没什么好说的。）
（这是我吃糖几个月的照片，这张照片是当时化了妆戴了假发的。现在有了点胸了）
我每次看向镜子，看一下自己觉得一点也不美丽的颔骨，丑陋的雀斑， 肥硕的体态，依然若隐若现的胡青。我就会陷入狂躁哭泣的状态。
可笑，我当初写文还在文章里面把自己描写为：虽然不是长得惊天动地，但也极其美貌。
这不过是一个丑女的意淫幻想罢了。看到艾比的采访，总是觉得能和她共鸣。永远对于自己的容貌不满意，永远都在容貌焦虑。
如果我也能有很多钱财，我一样也会去手术台上做一次又一次的手术。
我感觉自己始终都陷入在双相的状态当中，每天总是会在：觉得自己很好看，和觉得自己太过丑陋是个丑八怪，之间反复切换。
总之就是觉得自己每天都在精神内耗，什么都提不起来一丁点精神。当初还在去年年末的时候。立下豪言说今年要打起精神写作写30万字。只可惜，已经过去了大半年，连2万字都没有写到。
已经有和很多朋友争吵过了，有的因为一丁点小事，有的认为我就是一个地雷女，一点也不打起精神来干事。
我也觉得自己就是一个疯子，可笑的疯子。变态，人妖，怪物，让人作呕的东西。
我也不知道我究竟还能活多久，觉得自己能活到35岁就很满足。所以我有时候就很焦虑，我觉得现在我已经21半岁了，别人对我说我很年轻，但我觉得我的人生已经过去了接近2/3。
我明明知道我是一事无成，在搓磨时光，却仍然不想着去改变和努力。
其实我也不知道该怎么写女仆，感觉大多数读者其实对于我写的故事没有多大的兴趣。或许是不够色情，也不够情绪跌宕起伏。
更何况，女仆的剧情里面，大多数都是灌肠和走后面。
而且打着一个百合的tag，结果读者点进来，没想到主角是有下面那玩意的，虽然是跨女，但读者可能会当成伪娘来看。
现在分析起来，感觉膈应到一大批读者，也就只有少数的人会感官好一点。
我现在对一切都厌倦了，感觉女仆都可以直接收尾。
我有时候总是很想念姐姐。年少的我有太多不切实际的幻想。
可，人生并不是小说。
她是千金，我是垃圾。我怎么敢……怎么敢继续去写那篇妄念。我们不是一个世界的人。
该结束了。肮脏卑劣的老鼠，用卑鄙下流的目光去贪婪的仰望着，那个不该属于自己的光。
可笑的是，我有时候还会做关于姐姐和我甜甜的春梦。幻想有一天能够走向姐姐，过上温馨且平淡的生活。
我的精神状态越来越差，始终都在emo，自暴自弃。没有任何写作与绘画的动力。整天就是睡觉和玩手机。
每天都觉得头昏沉沉的，甚至下意识觉得脑袋里面有什么血栓之类的东西。
永远都在难受，总是在想，我死了就好了，死了就好。不会再痛苦与悲伤。但就连把去死，付诸实践的动力都没有了。
我不知道这一切，我浑浑噩噩究竟是在干什么，仿佛已经是一具行尸走肉，灵魂不知道去往哪里。
我已经较少登录社交网站，因为每次登录都发现会有社区里面的同伴自杀死亡。
可是我什么也改变不了。我只会emo和哭泣。没有任何意义。
爱？我也不知道什么是爱，一个不自爱的人又何尝能够去爱别人。 有朋友分析过我的家庭，说我的家庭的那些暴力因素是对外的。我同样也是具有暴力，只不过我的暴力是内敛的，是对自己的。
我觉得自己应该离所有人都远一点， 因为我有时候还是会控制不住自己的情绪。还是有自残的想法。有时候脑海中还会对于一些不相干的人冒出来恶毒的诅咒念头。
我不知道哪里是家，哪里可以获取一点温暖。闺蜜们都很忙碌，有的为生活而拼搏。有的远在国外，目前自己也没有独立的经济能力。还有的，也同样是患有严重的抑郁状况，甚至生活都不能自理了。
为什么我不去找姐姐？因为我不配，我辣鸡。我连手术都没做，我整天都自怨自艾。我怎么能配得上她？怎么能配得上我的白月光？
她就该带着金皇冠，永远坐高台，在高处看着我。
如果我不自己往上走，直到有一天能站在她身后。那我就没有奢望她的资格。
可是很明显，我现在已经没有那个资格了。
我未来究竟该做些什么？
我也不知道。
我什么都不知道。
我什么也做不了。
站长：审核发文真的很累很无聊的啊
求你们多点几下广告
给我每天继续肝下去的动力好不好？
……
总之非常感谢各位读者愿意听我这么多废话。
我还是很迷茫。
如果真的有数字生命就好了，就再也没有遗憾，没有求而不得，每个人都可以和她爱的人永远在一起
不知道说什么，只能祝你生活开心(∩_∩)一点了……
加油
虽然小生的观点是没有实际帮助他人的能力而鼓励别人都是为了满足自己虚伪的爱心
但
说不定一个微笑就能给人活下去的力量 加油^o^
现实很骨感 小生不过18岁零144个月 以小生浅薄的社会经验 进厂不是长久之计 3个月踢人已经是算温和的做法了 不少厂压根薪金都不怎么发 劳动者的维权成本极高（偏题了-.-）不妨出去走走 静一静 好好想想自己“可以”做些什么
小生没有吃糖 家庭算是保守的书香世家 中学和同性相处不太好 和异性又十分尴尬；心里住着一个可爱的女生 觉得自己是个异类；恍惚至大学和自己和解了 没有适合自己的环境那就创造自己的环境 幸运的是 如今ai兴起 小生的行业（注册会计师）终究不会被淘汰 不用担心饿肚子的问题；不大的小出租屋挂满了女仆装 虽不能尽善尽美 终究感觉有了自己的栖息地
遗憾&现实的是 家境和环境是每个人都无法选择的 小学老师教的好好学习就会有好生活 如今看来是多么的可笑 十年寒窗苦读就能拼过人家几代人的打拼了？ 但 我们可以尽量让自己舒适一些 哪怕是只能跪着 趴着 也总会有一个角度是相对轻松的
随心走走 丢骰子选一个地方溜达 如果还是觉得痛苦 至少让自己舒适的离开吧；每个人的感受和价值都是唯一的 他人的评价都没有意义 痛苦就是痛苦 煎熬就是煎熬 其他人根本代替不了 小生也上过天台（那晚都快记不清了…）事后决定不理会任何人的评价 我就是个老变态 我就是30岁了喜欢女装但是就是矮穷矬怎么了 我就是幻想自己要是一个可爱的女生能给樱小路露娜 西园寺风莉当一辈子女仆怎么了 我不强键不杀仁不放货谁又能把我怎么了？
有感留言 惊扰见谅 小生没能力帮助他人 如若不嫌 可以找小生请客吃猪脚饭
人呢，生下来就被各种各样的概念捆绑，各种道德绑架。但是，人生也不过几十年，心放宽 只要自己开心就行。
偶然看到了，不是圈内人，但还是希望斗胆分享一下自己的浅薄见解：
人活在世界上，第一需要吃饱，第二需要心态好。
吃不饱就会饿死，长久的心情糟糕会把人导向非正常死亡的毁灭。（这里的正常死亡姑且指身体正常衰竭自然去世）
如果没有天灾人祸，在这个时代，打工应该勉强可以维持温饱，那么可以认为心理健康就是每个人自己应该关注的重中之重，它直接关系着个人的生死存亡。
人是群居动物，本能里铭刻着渴望得到同类认同的需求，简单来说，就是爱。
爱是什么？以笔者浅薄的人生阅历，姑且说说自己的理解，爱就是非理性的无条件付出后得到的反馈，就像传统故事里宣传的父母对孩子无条件的爱那般。
然而，由于个人成长经历的不同，爱对于大多数人来说是个稀罕的东西，但是又不能没有，于是只能自己摸索如何得到它。
寻找爱的过程里伤痕累累在所难免。
活下去很简单，吃饱，然后拥有活下去的信念即可，但是它又是很难的，为什么要活着是相伴人类而生的终极问题。
如何获得活下去的信念？为什么要活下去？活下去又有什么用？笔者没有回答的答案，很抱歉。
但是还是想分享一个观点，希望能让作者稍微好受一些。
作为一个少数群体，难免会碰到主流社会的异样目光（或者说伤害）。
但是，作为一个人人平等的国家公民，只要我没有触犯法律（不包括道德），你就不能以高高在上的姿态审判我，自己的内心要时时刻刻提醒自己。（道德是一个很主观的东西，每个人的道德标准都不一样，不需要让自己迎合别人的道德）
这是一个被国家认可的用来保持自信的重要理论依据，要不然很容易在生活中因为所处的圈子被“道德圣人”们不停进行身心霸凌。
道德是个人的，法律是大家的，别人不能把自己的道德标准强加在你身上，你也不必认同和接受别人的道德标准，法律没有禁止，所以小圈子存在就是合理的。
上面这部分观点是对于心理健康中对他人如何防卫层面的。
现在讲讲如何让自己保持心态稳定。
笔者认为，每个人都不必把自己看得太重要（以此作为自己消极的时候安慰自己的一种有效方法。）
因为，地球不会因为任何一个人的下一秒死亡瞬间爆炸，特朗普就算被枪打死，等着把屁股放在美国总统宝座上的也大有人在，地球下一秒也不会爆炸。
地球上最有权势的国家的首脑、凤毛麟角的亿万富翁的死亡尚且轻如鸿毛，我们这些芸芸众生又怎么能把自己想象得太过重要呢？
今天没有完成预订的目标、要做的某件事没有做成，那又怎么样？
地球下一秒会因为我没有做成的这件事、没有达成的这个目标爆炸吗？
不会，那就随它去吧，没有完成拉倒，承认自己是一个意志力薄弱、总是要摆烂的普通人就行了，原谅自己，和自己和解。
合法地、乐呵呵地做自己想做的事情，和不合群的人保持距离，顺其自然，得过且过地活着，如果足够幸运，还能发现一些生活中可能存在的快乐。
但是！但是！我可以骂自己是废物，但是如果别人敢骂我是废物，敢贬低我，我TM一定要狠狠揍上一顿，你算什么东西？
上面说过法律面前人人平等，道德面前没有人有资格指责你。
所以，自我的贬低可以用来降低期望，接受自己的无能和软弱，但别人不能贬低你。
或许为什么要活下去是一个需要自己寻找一生的目标，但笔者认为在满足吃饱与建立对他人、对自己的心理健康防线后，就不会这么容易得出“错的都是我，所以只要我去死世界就会和谐”这类离谱的结论了。
至于迷茫，谁不迷茫呢，姑且一边活着一边寻找答案吧。
希望浅薄的观点能够对作者有少许帮助。
不懂这些，我只知道好死不如赖活着
我早就想好了，我不想结婚也不想娶妻也不想生子，等到了40或者45我就给自己买个墓地风光大葬。我要把遗言录的巨搞笑，墓碑上刻着zvp的主界面冒险模式无尽模式那个，写上一个一事无成的人埋葬于此。骨灰看看能不能烧成钻石给哪个兄弟当婚戒了。人生没啥想不开的，想干啥干啥
咱说实话想不出什么高大上的安慰词，但咱仍然想对你说，要加油哦
加油
谁又不迷茫呢，看开也许只是一种死亡，接受或是反抗，我知道迷茫要比任何痛苦都要难受
我将自己沉浸于故事中，想来也算是一种逃避，所以我的梦想是成为观者
你不能沉沦，我希望你能找到你所求的，至少，能活下去，你也是别人的锚点，是他人活下去的支柱，末来，谁又知道呢？
献上我的祝福，^_^
——一位迷茫的读者
来这赛博话疗，不如去找心理医师。
其他人，处境不同的不能理解你，处境相同的没有余裕帮助你。网友只能说些圆滑的客套话，心理医师才能帮你解决问题。
谢谢！我吃药三年多了，目前平均两个月去复诊一次，距离上一次复诊不到10天。
楼里其他人说得也已经挺多了。
我是觉得，愿意写点什么、愿意分享点什么的人，内心世界一定是比身边最常见的人更丰富、更能够产生共情、社会功能也更好的（是的，你的社会功能比你身边那些人更好；你显得不合群并不是你的错）。
一直活下去、一直写下去的话，总归能撑起一点点自己的小世界。断绝掉让自己不舒服的关系，因为你和那些“可以容纳不舒服的人”不同、对你来说这是自保。
接受 自己不是从小周围所期望被塑造成的那个样子 这点（你也知道你永远不可能成为那样）。
文里精神状态的自我描述很贴切，也说明你理性上是能（短暂）战胜自己的无意识的。这个是觉知能力高的表现（长期被凝视、超我长期活跃的人基本上都能养出这个技能），并不是完全的坏事；虽然精神压力会更大，但是能更加精准地捕捉到自己情绪变化的细节，对于写作来说是好事（我撺掇一些朋友写作的时候、最经常遇到的困难之一就是这些人真的不知道角色在想什么该想什么xd）
至于具体在写什么，我的想法是，能抛弃掉过去完美化的幻想是好的；可以多问问自己、到底想写的是谁的故事，是什么样的故事。
完全架空的故事无法满足自救的精神需求，不过这个不完美该从哪里渗入完美的幻想、不是三言两语能讲清楚的事情（悲）
想了很多，在这里讲ts文的发展轨迹、当代虚构文学对性转和跨性的批判理论之类的都起不到作用（更何况它们还会相互打架）。最实在的还是认清谁是你的伙伴，什么样的角色才是符合逻辑能容纳你的角色；更进一步，什么样的是你能容纳的角色。
最后关于照片多碎碎两句。没假发那两张看起来跟我朋友里一个afab女同真的好像啊wwwww
非圈内人，从文字上感觉，你是一个活得很累的孩子，比起现在的困境，不能妥协的是情绪，在这个世界上有太多太多缺爱的人，但是你要把目光移开，不要局限这一段时间，人生的长度不止是这些，所以，努力去爱自己。
要学会去感受，在焦虑之外，去感受那些微弱的善意，也许是你的朋友，也许是我们这样的陌生人。
这样的感知能够使你不陷入麻痹，能够使你不陷入恨世的怪圈。
你不应该是一樽布满仇恨的塑像，你应该是懂得何为慈悲的菩萨。
放下一些东西，再拿起一些东西，这就是人生，祝福，我不想祝福你，人生不是一定要拥有成功或者某种意义上的辉煌，秉持着这样想法的人，往往都活的很累，
所以，别活的那么累就行了。
做一匹枯瘦的野马吧，然后在这片无聊又杂草丛生的荒野上自由地狂奔。
记住所有的苦痛，然后变成天地间的一缕清风
色不异空，空不异色，色即是空，空即是色，受想行识，亦复如是。
！！！哎好心疼你，抱抱作者。我很能理解呜呜呜。