重生后决定做药娘 第一至八章

重生后决定做药娘 第一至八章 – 蔷薇后花园

开始前，请先服用本故事的剧透。

本篇故事着重在主角从男转变为女的过程，包括身体上及心理上的变化，且尽量按照真实的成长速度来变化。

故事将从主角小学时讲起，经过短暂的中学，到大学毕业时结束。

故事是依照公元2000年左右的科学技术，不会出现超出此科学技术的东西。

这故事除主角外，有两位女主角及一位男主角。

男主角会在故事后期登场，但在故事结束时这条线没有收束。

在故事结束的时间点，主角尚未实施性别重置手术。

最后，故事会以一个预料之外的事件收尾。

第一章

确认到自己有前世的记忆是在8岁的时候，在此之前，记忆只是如雪片般闪过，俗称deja vu的记忆重现。

随着雪片越积越多，我走在路上时会开始出现记忆混乱，明明记忆中有这条街，却跟眼前的这条街完全不同。

直到某个瞬间，前世的记忆如雪崩般排山倒海淹没我的脑袋，整整花了一周的时间，我才正确地认识到自己是谁、在哪里、现在是哪个时间。

我意识到了，自己重生了，且重生的人不是别人，正是自己，也就是说：我的人生又重来了一遍

前世说真的不值得一提，虽然对于很多的部分仍处于模糊状态，但唯独印象最深刻的就是死亡的那瞬间。

啊，原来我是怀抱着这样的悔恨而死的。 那个悔恨就是：无法做女生。

虽然对变装、变性有大量的收集了解，却始终无法跨过那条线。 只留下悔恨。

1999年，我8岁，决定做一个药娘

在青春期来到之前吃药是最有效的，但往往很多人会错过这个最佳时间，上辈子的我也是。

1999年是个网络还不发达的年代，就连网购都没有盛行。 要买药，势必得去药局。 而抗雄激素、雌激素、避孕药这些，药局是不可能随便卖给一个8岁小孩的。

而向父母出柜这条路，一是我没有勇气，二是我没自信能在出柜后还能与他们和睦相处。 这种珍贵的时光，还是希望能久一点，直到无法瞒下去的时刻到来。

深思过后，我决定要先筹钱

若说前世学到了什么，那就是：钱可以做很多事。

虽然我没什么特别的才能，但只要有前世的记忆，我就仿佛拥有了预知未来的能力。

当然想要一本千金，最快的方式就是买彩券，但很遗憾的是前世的我从来没记住过任何一组中奖号码。

不过，前世的我有在投资，1999年，正是网络科技爆炒的一个年代，然后将会有一个大崩盘：2000年3月网络泡沫化。

股市投资难就难在谁都无法预测下一步，自然很难ALL IN，更不用说使用杠杆，因为可能一个闪失就赔得血本无归。 但知道了未来会发生什么事就不一样了。

我在网络上写些投资分析的文章累积了点小钱，并偷偷用母亲的名义在海外开了一个股票交易账号，开始我的赚钱之路。 在已经知道2000年3月科技股会崩盘的前提下，我大举买进多个科技公司，搭配杠杆操作，在千禧年迎来之际，时代广场烟火四放时，我的账户已经比我前世一生赚的还多

在解决钱的问题后，我先透过电话及书信方式租了一个公寓。 我现在还没变声，稍微练一下即可发出接近成人女性的声音，加上语气沉稳自信，电话另一头的人自然也不会察觉其实他正在与一个8岁小孩对话。

这个公寓距离我家约半小时车程，作为自己的秘密基地，是个还算舒适的地方。 接着，我从国外订了大量的雌激素、抗雄激素，分批寄到我租用的一个公寓。

另一方面，投资仍顺利的进行着，考虑到目前这个账户跟我的关系太过亲近，我又另外在避税天堂创了几个空头公司，以公司的名义设了几个账户，并陆续将资金转移进去。

在崩盘前夕，我清空所有股票并转手布局空单，又狠狠大赚一笔。 因为这巨额的报酬，海外银行直接给我安排了一个财富管家，我随时都可与他联系，由他来管理我庞大的资产。

代理人，GET

就当我迈入9岁的时候，一批批药也到来了。 因为目前身体尚未发育，我暂时没有服用。

另一个原因是，资本带来的力量远超出我的想象。 透过代理人，我投资了多个科技公司，当然，这是因为这些公司在未来十年后都成为了称霸世界的科技巨头。 现在的我，一通电话就可以买下一间医院，不要说药品的取得，为我自己安排一个完全客制化的用药流程都是轻而易举的事。

但是要去医院进行精密检查，并且设计专门的用药流程，就必不了暴露我的真实身份。 至今为止，我所有的操作都是透过网络、电话来完成，从没真实曝光过。

在资金的运作下，我给了自己一个新身份，富豪与小三的私生子，而且母亲已经自杀身亡，现在由监护人照顾着。 实质上，这个监护人就是我的代理人。 对代理人而言，她则以为自己在帮富豪照顾自己的私生子。

事情进行得相当顺利，透过代理人我为自己安排进了最为先端的医院，并展开一系列精密的用药流程

初次看诊时，我只身一人进了诊间。 因为是早就安排好的诊疗，医生护士看到一个小孩独自进来时并不感到意外。

医生依照国家法律要求给了我一堆有关性别认同的测验。 对于早就准备过的我来说，一点问题都没有。

父母同意那栏也由我的代理人透过电话、书信的方式（因为代理人在海外）同意了。

或许医生有许多疑问，但终究塞给他的钱也让他知道这种事不去问就对了。 而且又没有犯法，他也没什么好担心的。

一周后，我再次回诊。 医生直接说我通过了测试，可以展开相关疗程，不过变性手术按国家规定仍需于成年后才能实施。 在此之前，只能做药物性上的治疗。

而按照我目前的体内贺尔蒙程度，医生判断我仍未发育，暂时不需任何药物。 但每个月仍需要到医院检测一次。

就此，我的药娘之路又前进了一点

稍微讲讲我的生活吧。

自从前世的记忆复苏后，上课这种事对我而言就没有了任何意义可言。 但是为了避免父母产生疑问，我仍然乖乖的每天按时上学，只是课堂上我专注于自己的事业、处理各种文书，下课时就用学校电脑连上网回复工作上的邮件，时间也过得异常充实。

在忙完之后，我也会稍微放空自己，做回一个小学生。 只是无论如何，我都觉得自己与身边的人有着一层膜，无法保持在同一个频道上。 这也只能说是必然的结果。

虽然老师对我上课时的不专注总是有所不满，但因为成绩也一直保持在中上水平，也就没有再多说什么。 在老师眼中，我就只是个特异独行的小孩吧。

放學後我一般會直接回家，只有週末才會用跟朋友玩的藉口去自己的秘密基地窩著。

但随着事业越扩越大，我开始觉得想装作一个小学生已经越来越难，是该考虑小学毕业之后的事了。

第二章

2002年，升上5年级，班上有些女生已经开始发育，但大部分的男生仍然是个屁孩样，包含我在内，每月的检查也确实表示我的激素仍然处在儿童水平。

医生为我订定的计划（当然其中也有我自己的想法）：在小学以前只用抗雄激素，之后才打雌激素。 理由是雌激素太早介入会造成身体负担，而且太早发育也难以让我维持目前的身份。

在此疗程下，我会像是个晚发育的女孩。 当别人都已经开始展露成熟的风貌时，我仍然身材娇小，乳臭味十足。 当然我本人相较于成熟丰满，也更偏好娇小可爱，所以对这样的疗程没有什么意见。

而且若未来真的有什么不满的地方，在「钞」能力下都可以一一搞定

2003年，11歲。

每月的诊疗基本上就是问诊，抽血，等报告，然后回家，但这次有点不同。

原本以为又是一如往常叫我下月再来时，医生看过报告后说可以开始打抗雄激素了。 虽然有点意外，但也无比兴奋。 总算等到这天。 看着护士将透明的药液注入我的身体，虽然疼痛，但内心却感到无比平静。

从这个时间点开始，我的人生轨道分叉了。 一条是循着前世，逐渐长大，身高拉高、皮肤变粗、声音变厚、骨架变宽，变成一个无论谁看到都知道是男人的人。

我的前世就是循着这条轨道走下去，作为一个男性在这个社会生存，即便穿上女性的衣服，那男人的躯体只会让人一眼认出这是个假扮成女人的男人。 终究，人是视觉动物。

所以，仅管尝试女装，我却未能跨过更多的门槛。 这可能也是作为拥有完美主义个性的我，无法忍受自己是一个与自己形象不符的女人。

所以，我要从本质上开始改变。 前一条轨道已经走过，而另一条轨道，正要展开

第一次注射后我并未产生什么不良反应，这也是因为在钞能力的加持下，我给自己选择了最先端的药物。

现在，每月的注射已经是例行事项，当然抗雄激素所能带来的效果就也只是延缓青春期的到来，所以实质上我没有什么其他的变化。

但当我注意到班上女同学，开始从背心、慢慢转换到少女内衣，甚至有些同学开始化妆时，我也开始在幻想起自己的未来。 总有一天，我也将穿起背心，这不是因为想穿，而是为了保护自己敏感的胸部，以及避免激凸的尴尬。

我也开始注意到男生女生在这个时间点开始分开，男生形成一个群体，女生形成一个群体，以往男女生互相玩在一起的画面逐渐没有了。

我虽然巧妙的安居于男生群体当中，但在我看来，不管是男生还是女生，终究都是一群尚未具备充足知识、思考单纯、见解简单的小朋友罢了。 我无法真正体会他们的快乐、他们的交流，只能做为一个第三者观察起来

随着投资的几个科技公司在这几年间的高速增长，我的资产也飞越似的成长。

我那几间纸上公司，已经成了华尔街流传的轶闻。 轶闻是这么说的：目前台面上的几间科技巨头的背后，其实都有一个同样的投资人，但这个投资人非常神秘，没有人知道他在哪里，他是谁，有人猜测他是俄国石油富豪，有人猜测他是地下黑客，甚至也有人猜测他其实是未来人。

总之，这个神秘投资人目前就坐在一间咖啡店里，喝着与他年龄不符的不加糖拿铁，一边飞快地敲打着笔电的键盘。

从旁人看来，那就是一个极为普通的小朋友（貌似才小三、小四），他的家长可能是去哪边办事，放他一人在咖啡店里打游戏。 就连这间星字头的咖啡店的员工也不会想到，其实眼前的这个小屁孩就是这间国际连锁咖啡店的背后大股东之一。

考虑到目前用各种代理人管理资产的方式已经接近极限，我开始准备正式成立资产管理公司，一方面这样也不会起疑，二方面我也可以慢慢从这些日益增加的工作中解脱。

突然间一个想法闪过脑中，若我不继续用药，不就可以贯彻霸道总裁的王道路线吗？ 不过这想法只停留了数秒，仔细想想，比起霸道总裁，我更想要当的是霸道总裁旁边的天然呆秘书。

不知道霸道女总裁有没有戏

凤凰花开的季节，毕业歌在校园唱起，2004年，我从小学毕业了。

在六年级时，我说服了父母独自出国留学的计划，当然这也是搭配着我获得了某个科学竞赛头奖，获得某学校全额奖学金的关系，当然，不管是这个科学竞赛，还是这所学校，都是我一手安排的。

留学的地点是欧洲的某个小国，选择这里的原因除了考虑当地法律可以充分支持药娘，以及医疗程度的发达，也考虑到我操盘公司所需要的隐密性。

我一人拖着一个大行李箱，飞过大半地球，总算住进了代理人事先为我找好的寓所。 当然，从代理人的角度，我仍然是那个「某某富豪的私生子」，外加「患有性别认同障碍」。

我不喜欢奢华，虽然也没有刻意节俭，只是觉得刚好大小的房子住起来就感到相当舒适，反而太大的房子自己一人显得过于寂寞。 所以代理人为我找的公寓也只是一个一般的小公寓，对于一个人来住刚好的大小。

至于在学校究竟是以男生还是女生的身份，虽然不是没想过就从中学开始完全女生，但是对外我仍旧是性别认同障碍，而按照学校的规定，必须向班级同学表明此一身份才能允许以女生身份上学。

再来我也考虑到自己在语言上的适应问题，姑且还是作罢了这个诱人的想法，以男生的身份上学，只是持续接受药物治疗。

总之，我接下来要作为一个伪装成男生的女生体验校园生活。 想想也有点小兴奋？

第三章

稍微说说我的外观，一个瘦弱、没有什么特色、比同龄还更为矮小的男孩。 想想上辈子我身高也没有180，瘦弱似乎是刻在基因里了。

不过我也很清楚对于外貌是不能期盼太多，身高、身材、脂肪分布或许还可以透过激素、健身等方式去改变，但是双眼皮、鹅蛋脸就完全是基因的天下，这点不论男女都是一样。

曾经有个实验，让测试者看光头的男女照片，让人猜是男是女，发现其实多数人皆无法分辨正确的性别。 反过来说，单纯论长相，其实男女生并没有差太多。

回想自己上辈子的长相，绝对不是一个可以装伪娘，迷倒众生的可爱脸蛋，但也不至于到有特色，是个似乎在哪都可能看到的一般男性脸。

我不知道激素的效果可以做到多少效果，但还有化妆、甚至手术这招，总之目前就先走一步算一步。

可能是因为一直施打抗雄激素关系，我的身高仍停留在130左右，出国留学时带的24吋行李箱都快跟我一样高了。 虽然我不讨厌娇小，但若真的过度娇小也不符合我的审美，是时候进入下个阶段了。

为了与这边的生活接轨，我会先上半年的语言课程。 同时间，用药疗程当然要继续进行。

早在来之前，就已经安排好了这附近的一个医疗研究中心，并把我之前的病例及计划传了过去。 今天，是我第一次来到这个中心看诊。

一如既往，也是先依照规定填写相关的测验、表格，并做抽血等。 隔天，医生拿着诊断报告跟我说明：目前我体内激素水平仍在幼童状态，考量到目前多数孩童都已经进入发育期，他认为是时候调整用药，开始施打雌性激素。

注射的方式虽然高效，但体内贺尔蒙的改变较为巨大，试想，一剂下去就是一个月的雌激素，到了月中可能就已经被完全代谢掉了。 若要更为接近真实女性，最好搭配口服，注射则是以两周一次的方式进行，同时间，抗雄激素的施打也将继续。

我对于医生的专业建议没有意见。 他又解释雌激素可能带来的变化，初期可能会产生头痛、头晕、呕吐等，以及开始如女生的第二性征发育，身高、体重增加，乳房隆起、骨盆变宽等。

但相反的，我的生殖器与阴囊将会是现在的大小，甚至可能缩小，而且疗程进行下去，将会造成永远失去生殖能力的情形。 在那之前，我需要进行决断，是要继续还是停止。

嗯，这个决断我早久已经做了。

之后，我接受了人生第一次的雌激素注射。

也许是因为激素治疗已经持续两年，这次的心境较为平稳。

在回家的路上，我注意着街上的女性，有的年轻，有的成熟，有的已经迈入中年、老年，从穿着、打扮都散发不同的韵味。

我即将成为她们的一员。

就像是那个在广场上开心奔跑嬉闹的小女孩，她的胸前已经微微隆起，在T恤的下面可以看到她已经穿起了少女内衣。 而我，过不久后也会如她一样，需要穿戴起内衣保护自己敏感的胸部吧。

这样想着的同时，我感到自己下体涨了起来，在服用抗雄激素下，勃起变得非常少，想不到我竟然因此高潮了。

注射完当晚，到目前为止都没有感受到什么特别的状况，虽然这是理所当然的事，但是目前脑中仍然充满着兴奋与期待。 时不时就想关注一下自己的体内。

对于这样独特的一日，我没有打算工作，而是外带了一份烤鸡、牧羊人派及蛋糕，用连续剧及美食度过这一晚。

隔天早晨，醒来的第一个念头就是观察自己是否有任何变化。 我先用手触碰自己的胸口、，甚至下体，理所当然，没有一处有特别的感觉。

我按照医生的吩咐每天早上餐后用口服药，另外因为激素的药物容易造成脂肪推积，有些人会因此快速增胖，在我理想的身材中这是绝对不允许的，所以我也开始注意自己的热量摄取。

我就像收到新玩具的个兴奋小孩，每天不停地确认自己是否有任何变化，甚至一边想象自己的变化，一边自慰。 但这期间，不要说任何外观上的改变，连可能会有的头晕、呕吐都没发生，过了一个礼拜后，我终于冷静下来，回归常轨

果然不管是前世还是这世，学语言都不是件容易的事。

虽然我也不是没有寄望过雌激素能改变我的脑结构，毕竟一般来说，女性更擅于社交沟通，而男性更擅于理性思考，但不管怎样这也只是一个统计下的分布，这世界上也不乏杰出的女性科学家。

我在前世本来就属于相对理性、冷血的人，若这是刻在基因里的脑结构，在这世的我依然会是如此吧。

不过因为语言学校是依照程度而不是年级分班，所以很难得的我终于可以跟比自己大的人交流，或者应该说，班上最小的就是我了。

总算能和思考较为全面的人交流，让我稍微回复了点社交性，也开始感觉到自己在这辈子终于有朋友了。

学语言的这段时间，我也把公司那边放给聘请的经理人经营，除非是重大投资，基本上完全不管。 空出的时间，就认真的上课、做作业，下课时也和班上同学共同聚餐、出游，当然因为我的年龄实在太小，也意外变成班上同学的一个焦点（又或者说吉祥物），受到大哥哥大姐姐的各种关照。

不敢说自己的语言多有进步，但也是因为环境及学校的帮助，已经能无障碍的跟一般人沟通交流，生活也安定下来，需要什么都能自理

很快，2004年尾来临。 这是我自留学以来第6个月，也是我注射雌激素以来第6个月。

这期间的变化，只有身高。

我已经不是那么在意自己到底什么时候开始发育，事实上，也的确没有什么发育的征兆到来，只是在每月测量身高时，才注意到自己开始长大了。 短短半年就已经长了7cm。

只是除了身高，其他部分就真的一点迹象也没有。 胸还是一马平川，整个身材也像竹竿一样瘦长，甚至还可以看到肋骨。

不过医生对此似乎没有太意外，按照他的说法，当进入第二性征发育时，我的身高成长会缓慢下来，相反来说，太早发育第二性征可能会造成我过矮的问题。 他对目前我的成长十分满意，认为一切符合计划。

我虽然不希望成为一个高个女子，但矮到像小学生也很难让人接受，所以一切用药配方还是交给医生安排。

这期间，我稍微把自己头发留长一点，毕竟以前在自己家里较难留头发。 虽然只是半年时间，头发终究也只是到了颈部，还不到及肩。

圣诞假期，西方主要的家族团圆时间，我也借此回国与家人团聚。 家人除了注意到我身高开始长高，以及唸了一下我头发该剪了之类的，并没有注意到我的其他变化。

但终究有一天，我必须和他们坦承吧。 只是，我希望这天越晚来到越好

2005年，我14歲。

从语言学校毕业，我正式开始上学。 这所学校较为特别的是可以依照学生能力安排适当的课程，简单说就是：跳级。

所以在接受了入学测验后，我很自然地就被认定为接近大学水平的程度，只要完成约一年的学业，就可直接拿到中学毕业文凭。

其实，这也是我的计划之一。

虽然体验一个与正常人一样的学生生活也很棒，但是那种日子体验个一两年就好，要像国小一样每天坐在教室里上课，我不想再来第二次了。

学校本身也有很多个像我这样跳级的超资优生，所以即便是在班级中上课，同学也不会异样看待，反倒是会把我当成一个同龄人交流。

与此同时，我也在盘算着是否有必要拿大学文凭。 毕竟，今年过后，我就只有两条路，一是继续读大学，二是正式经营公司。

嗯，还是继续读大学吧，虽然不是那么想读书，但想到前世那如社畜班的经历，再加上，未来工作会持续数十年，但大学是只有短短的几年时光，错过实在太可惜了

即便智力多高，为了顾及孩童的身心健全发展，体育、校园活动这些是全体学生都必须上的。 我也只有在这种时候会回到同龄班上。

体育课，前世的我运动能力不差，各种球类也都多少会玩，但这辈子自从觉醒后，就好像没认真对待过这些运动。

当然，为了确保身材不走样，我每天晚上会做点瑜伽。 当然，目前的身材根本就谈不上需要瘦身，反而是皮包骨，连肌肉都没有。 但想到前世的粗壮大小腿，若这辈子也是如此的话，那岂不是要与裙子类无缘了。

今天的体育课是排球，班上同学虽然同龄，但每个都已经是身材高挑、茁壮，在他们之间我一点也容不进去，活像是走错戏棚。

跟這群人一起打排球，加上自己平常只做最有限的運動，肌肉都只保持在基本限度。 光是追著球跑就讓我感到吃力，更不要說擊球、殺球了。 （順帶一提，那網怎麼這麼高啊）

不过，难得的全身运动，汗流夹背的感觉还是让人舒爽。 结束后，利用学校的淋浴间冲了下身体，我回想起前世时也很喜欢体育课，那是被考试压力压得喘不过气时校园生活唯一的解脱。

决定贯彻药娘这条路时，我的运动能力就已经无法跟一般男性相比，跑步跑的比他们慢，力气也没他们大，甚至连一些女生可能都会轻易的超过我。

这是选择，也是接受。

第四章

2005年7月，我留学已经满一年，也意味着雌激素治疗已经满一年了。

这阵子最大的变化是身高。 总算已经突破140，快达150了，成长到整个骨骼都有点酸痛。

至于其他方面，还是一如继往的平凡。 我都开始怀疑自己打的到底是雌激素还是只是单纯的生长激素（身高专用版）。 但因为也才治疗一年，而且离青春期结束也还有三到四年左右，并没有过度的着急。

在外观上，也许是因为激素奏效，我虽然身高长高，但并未像其他男生一样肩膀变宽、体毛变多、声音变粗。 身材像跟竹竿，皮肤细致光滑，声音也还像个小孩一般的幼音。

至于心境方面，因为有个上辈子的人格在，很难感受到自己有什么心态上的变化。 而且现在基本上仍是作为一个男生在生活，互动，所以也较难体会一个女性的心境。

性向上，我上辈子是纯粹的直男，喜欢的只有女生，没有男生。 虽然会想女装，会想体验药物，但终究这并不会改变我的性向。

而我现在也依然觉得自己是个标准的直男，研究上也有说激素不会对性向产生影响，目前看来是如此没错。 但考虑到我还未以女性身份生活这点，未来会不会因此有所变化，我不敢肯定。

总之，我原本想象自己的校园生活将是要伪装成男生的女孩，看来是不会实现了。 不过，对于未来充满着各种不确定性，不正就是活着吗

学校的暑假有2个月，虽然没有打算利用这时期回家一趟，倒是朋友邀约一起来趟北欧之旅，所以我现在正坐在一艘邮轮上，观赏壮阔的峡湾景色。

说到这群在学校认识的朋友，共3人，都是男生、16岁，共通且唯一的特征就是：每个都是宅。

想到前世我也是喜爱动漫游戏的人，下班后的唯一消遣就是这些，既然自己是个宅，自然跟这群外国宅无缝接轨，打成一片。 宅是没有国界的。

聊的话题不外乎就是动漫游戏，虽然没营养，倒也欢乐。 让我想到自己上辈子在学校也是和同学嘴炮这些。 混在他们之中，不只是身高差、还有年龄差，从外人来看真的极为突兀，但对于这几个外国宅来说，只要频率相通，什么身高、年龄都不是问题。

我们一边看着壮观的峡湾地貌，一边讨论着即将发售的游戏、宇宙到底有没有外星人、隔壁班的某个女生为什么衣服总是要穿那么少之类的完全跟眼前无关的话题。

忽然间，我一阵鼻酸。

我摸索了自己的意识，尝试找到鼻酸的原因。

啊，原来是这样啊，我意识到了当自己的身体再这样变化下去，未来可能再也无法跟这几个朋友愉快地漫天长谈了。

当然，这一瞬间的心理动摇，眼前的这些男士们一点都没有发现

2005年9月，暑假结束，日子继续。

我还是每个月来到医疗中心接受检查与诊疗，医生仍然一脸死板的看完诊断报告，然后给予说明。 他的死板脸以及没有声调的机械音几乎已经是整个医学中心都知道的个人特色。

今天，他还是用那个方式说明，基本上也很简短，就是报告一下我目前体内的激素含量，然后问问我的身体、心理状况。 我回答没有什么特别变化，诊疗就到此结束。

结束诊疗后就会去注射室，由负责的护士帮我注射，几次下来，护士也认得我了。 她先跟我寒喧几句，忽然提到：你好像变漂亮了。

有吗？ 内心存疑的我，还是不免的小激动。 毕竟每天都在看着自己，很难察觉有什么变化，但若换成一个月看一次，或许就不同了吧。 但也可能只是护士小姐的一些客套话。

回家后，我仔细盯着镜子看自己的脸庞。 按照护士小姐所说的，把自己的头发用发夹固定，后面则适用橡皮筋绽成小马尾。

啊，好可愛。

一瞬间，我看到了一个年轻的女孩，生灵的眼睛，圆润的脸蛋，虽然没有妆容，但是却很自然、有活力的女生。

原来发型可以带来这么大的变化。 想到自己从去年来就没有剪短，持续留长，虽然有做过修整，不过这算是披头四风格吧。

想不到只是绑个马尾可以有如此大的变化，从原本的男生，变成有点男孩子气的女生。

我沈迷在镜子前变换各种发型，欣赏不一样的外貌，真的很神奇，虽然目前的长度只能做到几种简单的造型，但这已经足以让我感到巨大的变化。

好想女装！ 有这样的外表再搭配女装，一定很适合。 说来有趣，女装在前世时已尝试过无数次，但直到现在我都还没女装过，或许是因为自己始终会走上女性这条路，也就没必要在那之前刻意女装了。

对了？！

我把衣服一一脱下，全裸对着全身镜，镜中浮现的是–好吧，有点难说是男还是女。 若只看脸是像女孩子没错，但继续往下看就会注意到女生不可能有的生殖器官，整体观感不太协调。 另外，整个躯体仍然是笔直的竹竿型，曲线什么的的就不要想了。

不过，好像还是有那么点不同？ 我又仔细端看了一会，我懂了，是比例。 虽然是竹竿，但自己的腿比身躯稍长了一些，显得腿比较长，这点我之前一点都没注意到。

总之，事不宜迟，先赶紧来上网买女装

女装只有一次与无数次，这是前世亲身的体验。

只要活在这个社会，男与女就是最明显的区隔，而除了第一性征、第二性征上的基本不同，更多的是穿着打扮所竖起的壁垒。

在儿童时期，男女生的服装差异并不大，较为穷苦的家庭，也时常把兄姐穿过的衣服给弟妹穿，真正开始产生分界点是在第二性征开始浮出时。 用于强调胸部、腰身、长腿的衣着，再加上各种细节变化，花纹、材质、蕾丝、缝线、蓬松等等，创造出无限组合，也难怪，女人的衣柜永远不嫌多。

女装对于男性就是永远的神秘地带，那是一个天天都会看到，却始终不知道的感受。 究竟穿着裙子是什么样的感觉，丝袜是什么样的感觉，胸罩又是什么样的感觉。

多亏了网络购物的发达，现在男性也可以轻易地取得女装，而不用饱受旁人的奇怪眼光。 我就是如此堕入女装这条路的，但终究也止于在自己的小公寓里，独自一人的女装。

前世的记忆虽然片面模糊，但我仍然记得自己对于丝袜的迷恋，那种丝滑、风拂过都会清楚感受到的触感真的是震撼。 但在一双精壮、长满了腿毛的双腿上穿着丝袜，只能用惨不忍睹这四个字来形容。

终究，我的女装也只停留在自我满足的程度上，没有勇气做更多改变。

虽然之前因为发型关系被自己惊艳到，脑冲下乱上网买了一番衣服，但冷静下来看自己的竹竿身材，应该很难驾驭女装吧。 再加上2005年网购仍然处于初期发展阶段，下订的衣服最快也要半个月才会来，我的脑袋也逐渐冷却。

回想这几年作为药娘一路走来，反倒没有产生什么女装的念头。

一是因为现在仍是小孩身体，男装还是女装差异不大，再来是，未来不是想穿女装所以穿，而是不想穿也得穿，女装是必须而不是选择。 既然未来一辈子都得女装，又何必赶着现在穿呢

开学没多久，按照学校的传统，举行了水上体育竞赛。

因为自己不是很热衷参与活动，当天就只是跟宅友们坐在看台上观看泳池上的各种比赛。 仔细想想，虽然前世我会游泳，但这辈子我好像压根没学过。 也因此，让我产生了游泳的念头。

周末，我来到附近城市的五星饭店，虽然一开始只是打算借用饭店的泳池，但问了下价格，发现住一晚还比较划算，也就顺理成章的入住进来。 好在本来就是要来游泳，换洗衣物什么的都有准备。

我换上刚买的泳裤，虽然激素治疗已经2年多（雌激素治疗1年多），除了身高以外没什么特别变化，袒胸露背一点也不会遭人怀疑，更正确的说，不袒胸露背反而会被异样看待。 只是不知道未来自己还有多少次这种机会。

说起泳装，这可能是现代社会当中最为裸露的一种，平常不可能看到的各种肌肤，都在泳池这个神圣空间下展露。 当然，通常也是身材好的人才敢秀肌肉、秀双峰。

但即便是孩童，第二性征还未发育的情况下，泳装仍有男女之分，在被女童泳装遮住的大半的躯体，和男孩是一点分别也没有。 这种性别上的枷锁，已经深深烙印在人类社会当中。

不过今天的泳池，除了一两个在水道上前进的男士就没其他人了。 这也是我选这里的原因，人少，可以不用顾虑他人的眼光。 不过因为矮个子的关系，我连在浅水区都要垫脚尖才能呼吸，这点就真的是失算了。

我闭气后，环抱双腿曲身，在水中浮力的作用下，形成了一个半浮的球体。

这是我这辈子第一次进入水中的世界，安静，仿佛与整个世界隔绝开来。 肌肤可以清楚感受到水的波动，不知在穿上层层包裹的泳衣后，是否还能有这样的感觉呢？

我滑动手臂，用记忆里的姿势动作，很快就掌握到了泳技。 只要不是激烈的竞速，游泳事实上不会让人感到太过疲劳，只是因为没有锻炼肺活量的关系，换气上过于频繁，我只游了半小时就感到晕眩了。

擦干身体，穿上衣服，我想着：下次再来吧

2005年10月。

每月的诊疗结束，本次收获：身高总算来到150，最近的身高成长真的是惊人，若再按照这个势头成长下去，明年也许就170了。 但若只是身高成长，那也未免太过悲剧，下次还是问问看医生是否要调整配方吧。

另一点，虽然我没有感觉，但护士说我开始有腰身了。 随着骨盆发育，女性的臀部会比男性来的宽，男女的骨骼中，骨盆是最好区分的一个，也是男生跟女生在躯体上如此不同的最大元凶。

随着骨盆的扩张，与细小的腰产生了一个优美的曲线。 但自己的屁屁真的开始变大了吗？

我盯着镜子前看后看左看右看，嗯，好像是有那么一点

2005年11月。

这次诊疗时，我向医生询问身高及药物的问题，他看了看检验报告，机械音式的回答：我不用担心身高问题，就算是170也在平均范围（欧洲标准），但他赞成是时候可以调整配方，启动下一阶段的发育。

下一阶段的发育是指？ 他思考了一会儿说：你很快就会跟一般女孩一样。

原来药物可以精确控制各种成长开关吗？ 但无论如何，我小激动了一番。 就跟第一次注射雌激素时一样，整天都在注意自己身体有什么变化，这次，我也是一样，每天起床第一件事就是摸东摸西，对着镜子看来看去。

不过，除了偶尔有莫名的呕吐感外，实际上并没有感受到其他的变异。

第五章

2005年12月。

圣诞假期足足有两个月，机场满满的都是准备回家团圆的人。

前世的我很喜欢机场这个空间，这里是旅行的开始，也是旅行的结束。 但当时我并没有什么出国的机会，即便出国游玩，也不得不面对假期结束，回到工作岗位的痛苦。

想一想，现在我已经实现财富自由，想工作就工作，想休息就休息，以往只存在于幻想自己哪天能像天空飞人般一样整天飞来飞去的生活，也只是要与不要，而不是能与不能。

药物治疗给了我全新的人生，而另一个全新人生，大概就是目前积累的庞大资产吧。

经过十数个小时的飞行、转机，总算是回到家。 我穿的是灰色POLO衫，配宽垮的牛仔长裤，发型还是维持雅痞风的长发。

我刻意选宽垮的牛仔裤，主要是发觉自己真的有那么点腰身，腰部的位子似乎也比原先在上移一些。 若穿较紧身的裤子，会凸显出那微微的曲线，虽然仍不至于会被怀疑，但我还是想避免各种风险。

家人免不了又是对我的发型念了一番，但好在他们没太过啰唆，念过就算了。

对于父母，心中总是有希望的孩子模样，但毕竟孩子不是他们的工艺品，总是会产生偏离。 如何去平衡父母小孩双方的期望，就是家庭相处的关键

还有几天就是圣诞节，这次预定是在家待到明年1月初。 爸妈因为上班关系，留我白天一人在家慵懒过日子。

这段时间，除了每天处理公司必要的邮件，基本上就是打游戏、看电视，饿了就开冰箱找东西吃，真的没有就到附近买便当，完全是废柴的生活。

此时此刻，我正在用电脑重温WOW的美好时光，滑动鼠标的手臂不小心擦过胸口，忽然一阵疼痛。 但因为专注在眼前的副本，也就没多留意。

中午吃饭时，感觉处有点痒，伸手抓了一下，突如其来的刺痛感让我皱紧眉头。 有点像是触碰到肿胀的青春痘的那种痛。 稍微回想一下，这感觉好像几天前就有迹象了，感觉最近几天胸口不时就会痒痒的，稍微抓一下就又没事。

我掀起衣服，低头检查起自己的胸口，看看是不是真的有什么痘痘长出来，但什么都没有变化，依然是那个小孩般的胸部与乳尖。

我用手小心翼翼的触摸自己的胸，先从外围部分，轻轻地按压，嗯，没有感觉，不是这里。 再慢慢往乳尖触去，啊，好痛，右胸迷你下缘的一块地方，就是这个位置。 再轻压几下，果然是这里，非常的敏感，稍稍碰到就有感觉，若是施力大一点痛感就来了。 我小心翼翼避开那里，继续探索各处后，发现就只有右胸下缘的那个地方很敏感，一碰就疼。

这是否是激素开始发挥作用了？ 我不敢肯定，但难掩心中的兴奋与期待。

这几天我时常注意着她的发展，虽然从外观看不出来，但只要静下心来留意，就能感觉右乳尖下有个硬块的东西存在，用触摸的也会觉得那里硬硬的。 伴随着硬块的存在感，那附近都是有发胀的感觉，就像一颗正要奋力破土而出的小种子。 一旦知道痛的来源，我也会留意不去随意碰触那里，洗澡时也会小心翼翼的对待。

乳房，作为女性第二性征的一个，是男女在外观上最为明显的分别。 青春期的女生受雌激素催化，乳腺会开始发育，而这也是作为生产、分泌乳汁的器官。 乳腺整体长得像一朵花，花瓣是乳腺叶，负责产乳，再经由乳导管将乳汁输送至花瓣的中心点，也就是，来进行哺乳。 人是哺乳类动物也就是由此而来

男生其实也有乳腺，只是一直处于未发育的状态。 若用激素激活，一样可以发育（我目前正在经历），乳腺发育后配合黄体素等激素下一样也可以泌乳，一样会流出奶汁来。

说起来，男女的身体很像是用同一个模子，通过激素刺激不同的器官发育，最后造就了截然不同的两种性别。 即便是男女间差异最大的性器官，一开始在胚胎时后也是一样的。

有种罕见疾病为病人虽然是男生（基因为XY）却无法分泌雄激素，而雌激素则正常分泌（男女皆会分泌雄激素与雌激素，只是比例问题），造成在胚胎转向女生方向发展，蜕变出外阴、内阴、子宫等，从外观上来看，和一般的女性完全一样。 这类病人在出生时常被误诊为女生，直到青春期后因月经迟迟未来才被发现。

说起来，今天是圣诞节，不像西方，这天仍然是需要上班上课，只是街道上也洋溢着圣诞气氛，一年即将尾声。 我看着购物广场上的圣诞树，闪烁的灯饰，穿梭的人群，稍稍碰了一下自己胸口，没有酥软，只有疼痛。

啊，这是圣诞老人的礼物吧

过完新年，我开始打包行李。 妈不知道吹了什么风，突然来了一句没头没尾的话。

「你的声音好像变高了？」
『有吗？ 我没什么感觉。』

因为问的没头没尾，妈听了我回答后也没再说什么就走了。

要是她没说，我真的完全没注意到自己的声音变化。 当然，在没有雄激素的作用下，喉结、低沈的嗓音已经与我无缘，但我一直以为自己会维持在幼童的那个声音，难道雌激素也会带来嗓音变高吗？

我试着发了声音，果然，像这种变化自己是无法察觉到的。 只有像妈这种一年不见的人可能才会觉得有变。 再者，因为自己的嗓音是透过内耳传导而听到，跟其他人所听到的声音会有所区别，真的想要知道自己的声音是怎么样，只有透过录音的方式才知道。

我想我找个时间去卡拉OK好了

2006年1月。

回到欧洲自己熟悉的小窝，开始今年的第一次诊疗。

从察觉胸部异状也过了1个月左右，我现在已经很习惯注意右胸，不让任何东西触碰到，洗澡时也会对着个敏感区温柔对待，除了偶尔不注意去撞到门把还是什么东西（噢，那真的超痛），基本上已经习惯了自己胸前的这感部位，只是不时传来的发胀感，时时刻刻提醒着我他正在努力向外成长茁壮。

这几天左也开始发痒，可能没多久就要迎来跟右胸一样的发育吧。

将上述情形说给医生听后，他请我脱下上衣。 虽然觉得有点害羞，但还是依照指示脱了下来。 毕竟我现在的胸前实在也没有什么可看的。

把常穿的长袖帽T脱下后，一股寒气袭来，虽然室内开着暖气，但仍然是稍微有点冷。

医生先是仔细观察我的胸前，特别是部分。 我自己也偶尔就会检查自己的是否有变化，但目前为止，除了乳尖稍微有点突起外就没什么改变。

接着医生用手轻触了、乳晕周遭的地方，感受着医生大手的温暖，以及皮肤与皮肤接触带来的滑顺感受。 他用指尖部分依序轻柔按压，当触碰到硬核时，传来的痛感让我皱眉了一下。

「是这里会痛吧？」 『对』

好在他没有继续碰触那敏感地方，之后又快速的试探一下左胸后，就请我穿回衣服。

「你的胸部已经开始发育。 不用担心，这些变化是预期的。 按照报告显示，目前激素水平都在控制范围中。」 「若你觉得和衣服摩擦会感到疼痛，可以穿棉质的背心来保护。」

虽然我是还没有感觉到与衣物间会摩擦疼痛（主要还是碰到才会痛），但棉质背心的建议让我又小激动一下。

男生当然也有背心，但那只是单纯的吸汗、当作衬衣的功能，不穿也不会怎样，但对于敏感的来说，背心的保护就是实实在在的必需品了。

终于，要到不得不穿起女生内衣的时刻了吗。

第六章

虽然现在只有在触碰时才会有感，不会因衣服摩擦疼痛，但考虑到未来某天的需要，我上网挑选适合的少女内衣。 毕竟这里从订到收到货至少要大半个月的时间。

内衣，一般可分为背心、内裤与胸衣。 前两者是男女间都有的，只是女生内衣较为贴身，男生内衣则较为宽松。

内裤方面，在不用考虑收纳生殖器的情况下，女生内裤可以做得更为贴合，一体成型。 腹股沟与大腿间形成的曼妙三角，是女性最唯美的一条曲线之一。

背心，男女皆有，只是女生更倾向以细肩带跨过双肩，而这似乎是属于女性专属的象征，在男性服饰里基本上不会出现。

胸衣，就完全是女性独有的了。 不管是小背心、胸罩，都是女人专属的衣物。

目前的我仍是男装穿着，内衣裤也皆为男童款式，就像之前所说，我这世反而不特别追求女装，毕竟当决定成为药娘的那刻起，女装对我的意义来说就不再只是为了满足自己的欲望而穿。 就如同女生是因发育及年龄成长而逐步穿起符合于自己身体的穿着，我也希望照这样的方式前进。

依照发育的程度不同，少女内衣可分为背心、小背心、少女胸罩等程度。 考虑到自己的发育阶段也不过就只是乳尖稍微突出，背心、小背心应该就非常够了。

另外，我也购买了几件少女内裤，三角裤、平口裤的皆买了几件，毕竟自己与一般女生不同，下体仍有着一般女生没有的累赘，虽然用药关系那里小的跟小拇指差不多，但仍然是一团东西存在。 只能多选几种不同款式、大小的少女内裤来看哪件较为适合、舒服。

在上网找衣服的过程，总会产生一种奇妙的分离感，一种像是在玩女儿养成游戏、服饰打扮游戏一般的感觉。 目前我的意识仍受前世强烈的主导，虽然对外是个初中小孩，但内在则是半百的老男人，这种不协调感造成了我偶尔就会产生两者分离的感觉，觉得这个逐渐长大的药娘是自己的女儿，自己则在角落默默替她安排未来的规划、保护呵护着她的一切

虽然最近都在关注自己奶奶（根本没有）发育的情况，但有些正事还是需要做。

公司那边因为有专业经理人掌管，除了重大投资案需要经过我的认可，其他基本上不用操心。 只要持续持有着那几家大公司的股票，剩下的就由他们自己去玩。 当然，说是玩也有点夸张，毕竟他们做下来的绩效也不错。

事实上，钱滚钱的游戏实在太过简单。 一旦有了一定额的资金，不管是投资房市、股市、新创公司，每个都是超高报酬投资，只要一个中了，剩下九个赔钱都没问题。

另外，代理人作为我的替身，也帮我完成了绝大部分的工作，我基本上只要给予几个方向，剩下的细节全由代理人那边负责执行。 可以说，代理人才是真正的幕后老板，而我，更像是一个顾问角色。

我避免过度介入的另一个原因是，作为一个真真正正的未来人，我还没有想被某些国家抓去实验、解剖。 所以适当的输一些是绝对必要的，市场不能总是赢。

况且，下一个大事是在2007-08年才会到来。 现在，就继续潜水吧

另一个正事，是我接下来的路。 虽然只要读一年多的中学就可毕业确实很棒，但之后是不是要直接上大学，大学时要以什么样的身份登场，又是另一个难题。

依照目前仍处于乳臭未干，才刚开始发育的小鬼来看，大学第一、二年要以一个瘦弱男生的角色度过不是问题，但若是这样，我岂不是几乎整个学生生涯都是用男生身份度过？ 那我重来人生的意义何在？ 选择药娘这条路的意义又是什么？

 我要以女生身份上学。

做下决定，我开始着手找哪所学校比较适合。 首先，删掉国内大学，资优生就已经够异类，再加上GID，我不觉得国内的大学风气能让我安然度过。

美洲？ 我可不想让自己身份曝光。 若被发现世界主要的科技巨头其实都是由这个小鬼所掌控，还真不知道会发生什么事。 划掉。

那转战欧洲其他地方，考虑到自己所在的国家已经是相对优秀、先进，自己也不需要什么顶尖大学学历，在这里的话治疗也可延续下去。

我搜了一下附近的大学，有间以理工闻名的大学感觉很适合，从我现在所在的小城坐高铁只需3个多小时，并不算太遥远。

好，就决定是他了。 我简短地写了封信请代理人帮忙安排。

第七章

2006年3月。

距离期末考还有2个多月，虽然有着前世记忆，但上了社会后谁还记得高中课本的东西啊，为此我这阵子都在恶补课业。

又是一个抱书猛读的一个晚上，当总算把练习题做完，我双手大字向外拉身，让自己久坐多时的僵硬身体舒展开来。

忽然，自己的传来异样，一种细微的刺痛。 细探究竟，是因与衣服摩擦时造成的微小疼痛。 并不是像胸部被打到时的巨痛，只是可能是因为变得更为敏感，稍和衣服有所接触就会有所感觉。 特别是在走路时，由于衣服摆动幅度较大，更容易触碰到，稍嫌恼人。

另外，之前注意到左边乳尖附近的痒感，果然没多久后就和右胸一样，在下缘处形成小硬块，并可以感觉到硬块想要往外推的膨胀感。 现在左右胸的乳尖附近都很敏感，碰到就痛，若不小心撞到桌角或门柱，更是钻心的痛，所以我现在都会注意不要碰撞到这对敏感的地方。

自己的衣服上显露出两个突起，虽然没到激凸的程度，不仔细看谁都无法察觉，但也就是因为这稍稍凸起的乳尖与衣物接触而造成的敏感痛吧。

去年底注意到胸部异样，当时外观并没有太多变化，只是可以感受到乳尖下的小种子，想奋力往外冲的感觉。 过了三个月的今天，确实可以看到乳尖开始突起，包含乳晕、都更为外突，像刚从土里钻出的嫩芽，含苞待放。

 是时候该穿上之前准备好的棉质背心了。

之前失心疯的扫荡了各大网购平台的少女内衣，经过一个多月的飘洋渡海，目前都已送到我家。 拆封时，我强忍下试穿的冲动，只有先洗净清洁，整齐的收在衣橱里。

少女内衣针对发育阶段分别有不同的款式，一般分成三个阶段。

依照上面的分类，我无庸置疑的处在第一阶段，期。 手边买的也都是针对此一阶段的少女内衣，简单可分为背心与短背心两类。

先试穿短背心，就如他的外观，是背心与胸罩两者的结合，对于刚发育的女孩来说，这也是一个避免尴尬，作为转换过渡的方法吧。

首先感受到的就是胸口那条勒住的松紧带，环住整个下胸处，因为以往这个位置并没有任何的衣物存在，总觉得这条环胸带难以习惯。 但不管是胸罩、T-Bra都只是同样造型的延伸，只希望自己能慢慢习惯。

内里是用纯棉布料，温柔包裹住初萌芽的乳房。 敏感的被棉质布料包覆着，就算接触到外衣，也像隔着手套碰触东西一般，不会有太多感觉。 确实是有了保护的作用。 另外，因为肚子部分没有任何衣物，总感觉有风会跑进来

再来试穿长背心，虽然外观上和一般背心没什么差别，但比男式背心更贴身柔顺，并且在胸口处的内里多了一层胸围，穿上的感觉其实很接近短背心，只是再加了层背心，包裹着肚子部分

当然长背心、短背心之间又有细肩带、宽肩带、水蓝色、粉色、白色等等各种不同款式造型，逐一试过后，我更喜欢长背心，感觉更为更为舒适贴合，也可能是因为短背心是以往从未穿过的服饰，一时之间还无法适应。

另外，细肩带意外的舒服，原以为会不适应的，结果完全没有这烦恼，反而比一般的宽肩带更为舒适，因为细小的关系，有时甚至会忘了肩带的存在。 我现在稍微懂为什么女生有这么多细肩带的衣服了，除了好看，是真的舒服啊。

当时买内衣时也一并订了许多同款内裤，三角、四角的都有，试穿一遍之后，果然，小丁丁的存在还是无法忽视啊。

虽然丁丁、蛋蛋已经缩得很小，但终究还是存在在那里，所以一旦穿上女式内裤，文件部总是挤成一坨，什么贴身密合感是完全不存在的。 不过，女式内裤的丝滑感受还是让人着迷，非常的舒适好摸，只是缺点就是要忍着下体被挤压的感觉。 因为四角裤比三角裤更为舒适，我决定先以四角款式为主。

和男生内衣相比，女生的内衣更为包覆、贴身、细致，穿上后有一种包覆的安全感，但同时也带来的是被勒住的感觉。 前世的我本来就不喜欢贴身束缚的衣物，买衣服也喜欢找宽松、穿起来舒服的款式，但若要以这种标准来看，女生的内衣几乎都不合格了。

我想就算是一般的女生，初次接触胸衣、胸罩，一定也无法马上适应。

看着镜中的自己，马尾、发夹的加持下，略有少年样的少女，在仍算贫乏的竹竿肉体，穿上了浅绿色的短背心与平口裤，在内衣的帮助下，似乎少了一点幼稚、多了一点少女，吾家少女初成长的感觉。

（题外话，因为头发留长的关系，马尾、发夹是我一回家就会绑上的必需品，一是凉快，二是每次低头时不需把头发拨回后脑勺，很恼人，我已经开始犹豫是否要继续留长了）

看着镜中的女孩，下体硬了起来，原本平顺的平口裤突起了一个小帐篷，自从开始激素治疗以来，我很少会有生理反应，依照医生说法，我目前男性性腺的部分尚未被激发，仍处于儿童时期。

我对着镜中的自己，双手生疏的搓揉丁丁，呼吸加速、心跳加快，也似乎硬了起来，敏感的感受到包裹着的棉质布料，加速，再加速，意识开始模糊，终于，高潮了。

丁丁抽动了几下，似乎想喷出些什么，但终究什么也喷不出来，随着充血消退后，是久违的贤者时间。

深夜入睡时，我的肌肤感受着以前从未体会过的丝滑与束缚，不适应也不算舒服的感受一直在刺激着脑门，根本无法不去忽略正穿在身上的少女内衣，今晚肯定不要想睡好觉。

但为了尽快适应，我决定这阵子还是每晚都要穿着它入眠。

躺在床上，仔细回想这几个月，变化似乎总是悄悄的到来。

当我正为毕业考准备的没日没夜，早就把其他事抛在脑后时，身体却忽然带来了意外的惊喜。 就好像突然间，发觉自己身体已经到了另一个阶段。

我感受着穿在身上的短背心，以及被背心温柔包裹着的敏感乳头，想象着埋藏在胸下的乳蕾逐渐绽放，乳房缓缓隆起，慢慢撑起整个背心。 然后，将从背心换上少女胸罩、再从少女胸罩换上成人胸罩。 就像每年学校换季的日子，前一天还是短袖短裤，后一天却穿起了长袖长裤，仿佛冬天就在一夜之间到来了。

女孩每次的成长，就像毛毛虫蜕变为蝴蝶的过程，有非常明确的阶段，前一天还可以袒胸露背，后一天就必须遮起胸口。 每次的转换总是这样突然，却又自然，而随着一阶段一阶段的变化，女孩蜕变成了女人

2006年5月。

毕业考总算是顺利落幕，这阵子的努力恶补没有白费，若因为考不过而被留级那真的是一点都笑不出来。

成绩出来后就可以拿到毕业证书并申请大学，大学是9月开学，所以约有3个多月的假期。

这期间最、最、最、重要的是，终于要以女生身份出道。

为此，我要切断之前的各种关系，到一个没有人认识我的城市，在那里开启一个全新的身份及人生。

拖着两大行李的我，从公交车、火车、再转公交车，再沿着街区走了数百米后，总算是来到了我的新家。

和之前的小城相比，这里是个大城，有商办大楼、有大型的购物商场、有热闹的市中心区，相当繁华。 我的新窝是座落于大学附近8层楼高的新建公寓，2房1厅1卫浴的基本小宅格局，位在7楼。

踏进房门时已经累得全身疲软，气喘呼呼，汗珠不停从额头、细颈滑下。 我用最后一丝力气打开落地窗，随即瘫倒在客厅沙发上。 窗外正对着河畔，视野开阔，景色优美。 唯一的缺点就是家具只有房东原先准备的最基本的家具，稍嫌不足。

地点好、风景美，又是新公寓，租金自然高了不少。 对一个学生来讲，这个公寓是过于奢华了点，但对于一个拥有巨额资产的富豪来讲，这样的公寓又过于穷酸。 但正如之前所说，我不喜欢无意义的大，一个人的豪宅只显得过于空洞寂寞，只要能住得舒适、住得安全，有家的温暖，就是一个我想要的窝。

 我瘫倒在沙发上，体力完全透支，连根手指都动不了。

少了雄性激素的催化，这副身体不易生长肌肉。 虽然平常有在运动，但对于这种堪比马拉松式的运动量还是过于庞大，完全超出了身体可以应付的范围，最后一段路程几乎是靠意志力撑过来的。

 感受着徐徐的微风，房间整理什么的，明天再说

提问：从外观上来看，最能让人觉得他是女生而不是男生的特征是什么？

 给你三秒钟的思考时间。

1…

2…

3…

 想好了吗？

我的答案是：骨架。

可能有人会觉得是胸、是臀、发型、细致光滑的皮肤、精致的五官、脸蛋、娇小的身形、等等等。 确实以上都对，特别是发型，是我觉得最容易诱骗的一个特征，其他或多或少也都可以用道具以假乱真，但最无法欺骗的，我觉得只有骨架。

一个180公分的男生不可能装扮成170公分的女生，一个方型脸也不可能变为鹅蛋脸，皮再怎么好看，终究只能附着在既定的骨架上发展。

骨架的影响是全面的，不管是脸型、身材，都是依照骨架所发展，当然还有肌肉、脂肪等，但这些还可以透过后天努力来改变，唯独骨架不行。 骨架也无法用道具去遮掩，一旦成形就只能接受，削骨手术不仅风险大，能改变的也相当有限。

以脸型来说，因为男性贺尔蒙会刺激颧骨、颅骨的发展，脸的棱角较为突出、头部也较为尖锐，相反的，女性的头部、颧骨、颅骨都较为圆滑，俗称大饼脸、鹅蛋脸、瓜子脸等就是这样而来。

但也有些女生的脸骨发育较为旺盛，造成国字脸、下巴过长、颧骨过宽等，这种时候要靠化妆修饰真的是难上加难，只能用长发、配件尽可能的遮掩。

既然决定要做女人，谁会想当丑女人？ 我的塑美计划在一开始就决定了。

感谢钞爸爸的帮忙，我在激素治疗的同时，也为自己加入了一个正在进行的科研项目，这是在专攻基因序、生长激素等各种变因对于人的容貌的影响。

作为实验试验者的一员，我在小学时就接受了全面检查，并依照我的基因建构了面部成长模型，从3D模型中可以看到，若不阻断雄激素正常发展下，我的脸终将成为非常像前世的那个模样—一个极为普通的男性面孔。

相反的，在阻断雄激素，并给予各种雌激素催化下，3D面孔也逐渐变化，陵陵角角开始变得圆润，脸蛋的肉开始增加，虽然还称不上美，但也绝对不会让人觉得这是一个男人。

不同的用药、用药的比例、施打的时间等各种组合都会对脸孔产生变化，经过一再的调整，最终与研究团队讨论决定的定案：尽可能让脸骨避免生长，维持在少女的状态。

讲白了，这是一个与其追求最大利益，不如保证最低限度利益的规避风险作法。

若要追求美丽、漂亮的外貌，脸骨是必要有适度的成长，但一旦成长过度了，就难以挽回。 相反来讲，若成长不够，虽然可能会显得稚气，但至少是好看的。

当然完全不让骨骼成长也不行，不然就变成侏儒症，所以这方案的重点就在于严格监控掌握骨骼成长的进度，并且在判断脸型即将接近甜蜜点时就立即停止骨骼的生长激素。

因为考量到即便是其他激素仍会刺激骨骼微幅成长，所以设定的甜蜜点离所谓成熟、美丽仍有很大的差别，依然稚气，最坏的情况是，若停药后骨骼完全不成长的话，就会变成娃娃脸。

这个方案的另一个风险是，可能会很矮。 毕竟要在「快要长到位」时就停掉骨骼成长，若届时身高不够，就要面临是要身高、还是要脸蛋的艰难选择。

一年多下来，我的身高已经从130长到152，脸还是那副童颜，虽然最近几个月感觉皮下脂肪开始增加，脸颊也开始有点肉，变得稍微圆润。

距离甜蜜点还有一点距离，可以的话，希望能长到160，不过最差的情况我想也可以接受。 虽然每次要拿高的东西，都要找个椅子才能够到，那时候又会觉得自己也太矮了吧，活像是哈比人（也因为这里人实在是太高了）

 花了整整两天，总算是把新家整理得差不多。

虽然有两个寝室，但实际上也只用了一间，另一间就作为自己的换衣间使用。 目前衣橱仍然空空如也，但想必在不久的将来将塞满了各式各样的服饰吧。

我提前搬过来最大的原因，就是为了开始新的身份，利用这段时间好好熟悉、适应，才能迎接接下来的大学生活。

若假设有一天一个正常男生，突然变成百分之百的女生，然后穿上女性服饰、打扮，我相信仍然会被旁人看穿，觉得这人有点奇怪、可能有鬼。 毕竟从身体动作、说话方式、各种的细枝末节，都不是那么容易改变的。

 改造的第一步，发型。

即便现在的头发已经接近及肩，但终究和女生的发型有所差异，例如鬓角（边发），女生会留长到跟后发接近，一方面可以遮脸，也可以作为第二浏海做不同变化。 在浏海上，女生的长度会是接近、甚至超过眼睛，再用发蜡拨出蓬松或分叉。 另外也会透过卷、烫营造出蓬松感，避免直发过于生硬的问题，像是戴了一顶头盔。

穿着中性的服装，我走进美发沙龙，虽然充满着羞耻，但还是鼓起勇气跟理发师说我想要剪女生的发型。

理发师或许有那么一点讶异，但很快就把那份疑问藏入心里，拿出杂志问我偏好什么样的发型。 其实以我目前的头发长度及发型，能做的选择也很有限，和理发师讨论过后，决定还是先以利落的短发开始，等留长后再来做其他变化。

虽然实际上更多的是在修而不是剪，但仍然花了将近一个小时的时间，再搭配后面的洗、护及吹（没有烫，因为这年龄实在还不需要到烫），整整两个小时才结束，中间只能看着发廊提供的杂志。 我提醒自己：下次剪发时要记得带自己的书。

发型的效果立竿见影，经过修剪后，虽然是比之前更短的短发，但看起来就像是个帅气的少年风女孩，而不是少女风男孩。 在没有化妆就已经有如此改变，我十分满意

 改造的第二步，女装。

全身镜前，是个只穿少女背心、平口裤，带点男孩子样的少女，但身材只能用贫乏来形容，即便穿上了胸衣，也丝毫看不出胸前的起伏，胸、腰、臀更是像直线而不是曲线，若隐若现的肋骨、腰骨，是一个尚未被皮下脂肪包覆，才刚开始脱离儿童，步入发育的少女。

若集中注意力，仔细端注着少女的私密部，会注意到灰色带蕾丝边的女性平口裤前有点些微的突起，是一般女性耻丘所无法达到的突起高度，仿佛有某个不该有的东西被包在那里。

只要有这个东西存在，我就仍不能算是女人。 若把它切除… 用剪刀剪掉… 用绳子拴紧坏死…

…

我深吸一口气，把混乱交错的思考甩开，集中在眼前的各种服饰。

床上铺满先前网购来的各式女装，A字裙、百褶裙、短裙、短裤、牛仔裤、卡其裤、格纹衬衫、羊毛衫、针织衫、素T、帽T、贝雷帽、鸭舌帽、长袜、短袜、帆布鞋、皮靴、高跟鞋、凉鞋。

我按照自己的想象将各种衣服穿着、搭配起来。 就像电子游戏中的捏娃娃，透过自己的手打造出心中梦想中的自己。 我开始理解女生为什么要花这么多时间在穿着打扮上。 因为，真的很有趣。

上网订购衣服时，只是在脑内想像自己穿起来应该不错而下订的，实际上穿当然有符合想像的，也有想象落空，但透过不同的组合、不同发型、不同配件，不同面貌的自己呈现在镜中，一会青春、一会成熟、一会帅气、一会甜美。

配到自己喜欢的、理想中的自己时，会发自内心觉得自己很美，沈迷于中中。 这种乐趣真的是不输给任何一个游戏。 当男生沈迷在游戏里时，女生也沈迷在装扮当中。

 不注意，一个上午已经过去，

一开始要就直接上裙装，走甜美路线还是太困难了点，也跟目前较为帅气的造型较为不搭。

在试了数十种组合后，最后选了几套较为中性的组合，皆以牛仔裤为底，搭配素T或是衬衫，外面在套一件稍长的针织衫、军工外套，因为下摆较长，营造出类似裙子般轻盈飘逸的感觉，偷偷在这种地方卖可爱一下。

既然是裤装，跟男生服饰基本上相同，只是在腰线、滚边、剪裁显出女装才有的特色，例如在裤子部分的臀围较宽、腰围较窄，T恤及衬衫也更为的贴身，营造出上围的曲线。 很可惜的，不论是胸围还是臀围，都是目前的我遥不可及的东西。

鞋子的部分则选择帆布鞋，算是一个男女生通用的基本时尚。 我的脚掌精致小巧，穿起黑面短筒帆布鞋小巧可爱。 不过比起帆布鞋，我更偏好皮鞋、皮靴，但对于还在发育的竹竿女来讲实在太超龄。

 改造的第三步：化妆、配件。

 化妆… 先跳过。

化妆的目的是为了修饰那些不美好、瑕疵，带来逆龄、美丽的容颜。 但反其道而行，靠化妆来显得成熟，现阶段来看实在没有必要。

不是我自夸，但我那尚带幼气的脸蛋真的相当可爱，不需额外加工，只能说：青、春、无、敌。

梳整好头发，确认浏海，让发胶喷雾轻轻附着，再用手稍微抓一下，嗯，是个帅气的女生发型。 发型上还有很多可以挖掘的部分，但目前短发的情况下，能做的变化实在有限。

配件部分，耳环、饰品、隐形眼镜、发圈，总而言之女生的各种用心、各种心机大概都反映在此了。 不过我只有换上新配的黑边塑料眼镜。

从原本的细框换成黑粗边，一个平凡的路边少女摇身一变，变成会想让人回头再多看一眼的知性少女，眼镜对于脸部特征的加持真的很大。

 嘴角轻轻一笑，啊，有种恋爱的感觉。

说来惭愧，上辈子戴眼镜也就算了，这辈子在自己的监督下仍然没逃过近视的命运。 或许是因为小学时期为了处理各种公务，每天都在电脑前造成眼力大伤。

再配上万用的学生背包、棒球帽，总算是改造完成，接下来就是久等的实战。

第八章

反复对着全身镜确认，嗯，虽然是稍嫌短的头发，但不管前看、后看、左看、右看，都是带点帅气的少女。 衣着上选的是较为中性的打扮，浅色衬衫、宽松卡其外套及贴身牛仔裤，除了迎合目前的外貌，也是因为直接挑战少女系服饰对我来讲实在太难。

出门时已经下午，计划是先在城中绕一圈，吃过晚饭后才回家。

5月的欧洲仍然偏凉，冷风拂过，将轻薄的发丝挑起、落下，在耳边、在脖子阵阵骚动。 一方面刻意压制自己的紧张，装作平常无期的自然走动，一方面又无法不去注意旁边路人的目光。

他们的视线是在看我吗？ 会被发现吗？ 我看起来不会很怪吧？

就这样神经质的在城里绕啊绕，看来自己并没有什么异常，来来往往的人也只是路过，并不会刻意品头论足。

稍微有点信心下，我走进一间咖啡店，前台年轻女店员马上射来注视的目光，让我不好意思地低下头。

稍做平静，我走向前台，放轻语调，用自己觉得女性的声音点了一如往常的卡布奇诺，付钱，一切都很自然。

看来店员并没有察觉到，她眼前这个少女，其实是个带把的少年。

我一边处理公务，一边注意着自己的坐姿、举止，观察、模仿着其他的女性客人。

天暗了下来，简单用过晚餐，我选择用走路而不是搭车的方式回家。 大部分的店都已经关门，漫步在清冷的街道上，少了白天路人的注意，夜晚的黑让我敞开心胸。 我在这个无人的夜，跳起属于自己的华尔滋。

2006年6月。

一个略为瘦小的亚系女孩走进火车站，她用手稍微梳理被风吹乱的发丝，穿过人流，向站台买了最近的一班特快车车票。 川流的人群并未特别注意到这个女孩，她就如这大城市众多人中的其中一人，自然、甚至可以说是不起眼的融在其中。

所谓熟能生巧就是这么一回事吧。 经历一个月的每日上街训练，穿着女性衣着、以女性的外貌、扮演着女性身份，已经变得非常自然，我不再担心别人的目光、不再紧张眼前的人是否发现我的真实性别，自然到宛如从出生即为女孩一般。

经过三个小时的特快车，我来到这两年来每月必访的医院，搬家后要这样每月搭火车往返实在过于麻烦，这将是最后一次在这家医院看诊，未来会转到新家附近的一家专门医院。

面对我的崭新外貌，主治医生… 一如既往地以他的机器声调说明目前的情形，虽然不是没有料到，但老实说还是有点打击。 好在之后护士大大的夸赞了我一番，说我非常可爱、漂亮，也说我可以穿裙子、留长发，才让我那受创的小心灵回复过来。

毕业考成绩放榜，我如愿完成高中学程，将相关资料寄给大学，接着就等9月的开学，足足有2个月的空挡。 一般学生会利用这段时间外出旅游，或是学点什么才艺，不过对我而言，这段时间最重要的还是适应自己的新身份，旅游什么的，就等上大学后再说吧。

自从第一次女装外出后，我逐步拓展自己的领域，去超市买菜，去书店看书，去餐厅吃饭，去服饰店买女款衣着。

在与服务员的短暂交流中，我提高自己的嗓音，用清脆的声音说话。

走入咖啡店，选了一个角落做起自己的例行公务。 一开始难免会担心别人发现，也时时会注意自己的举手投足是否像个女生。 虽然说男女平等是当代社会价值，但事实上，当代社会对男性、女性都有着既有的标准，虽然并非一定要遵守，但打破这规则的同时也将会被孤立于这个社会的主流之外。

我虽然不是一个很守护秩序规则的人，但也不想过于特立独行，只希望能静静的处于光影的夹缝，没有人注意到我的存在。

我开始研究旁桌的女性是怎样的坐姿、怎样举杯、怎样酌饮、怎样交流，我相信她们从来没有太过注意自己的各种举动，坐该怎么坐，站该怎么站，手该怎么放，腿该怎么收，而是很自然地随着自己的意识来行动。 但习惯的养成，多是在群体间相互模仿、学习，所以自然而然散发出女性的韵味。

或许有人会觉得我太过在意了，但至少一个男性在转换成女性身份时，过度的意识总比不注意的好，这些女生已经学了十几年的功课，终究是要恶补的。

很多伪娘看上去比女生还女生，正是因为对伪娘而言，若不表现的像女生就会有被拆穿的可能，相反，一个真真正正的女生就算怎么做，都不会有拆穿的问题。 只要当我护照上的性别男仍是男性、我的DNA仍是XY，这就是我逃不了的一生的枷锁。

写在最后

原作者烂尾了，就这些